歯ぎしりで１mm磨耗

虫歯治療で歯医者に通ってんだけど、今朝は顎関節症の治療に変更された。今までどこの医療機関でも「あ、鳴ってるねー」とか言われるのにも関わらず放置され続けてきた（どゆことさ医者たちよ笑）んだけど。

数日前、ストレスからか歯ぎしりをして犬歯が１mm以上摩耗してることに突然の痛みで気付いた。とりあえず歯が削れるのはマズいからハンズでマウスピース買って来て使ってたんだけど・・・口の中の右側全体が激しく痛みだし、ついに右半身も痛みだして昨夜は眠れなかった。原因がコレしか思い当たらない。

歯ぎしりも顎カックンもどうせ話しても無駄と思ってたけど今日ダメモトで先生に話したらあれよあれよと下顎の型を取ってスプリントの説明を受けることになった。

噛み合わせが良くないといろいろ心身に支障があるっていうわりに治療してくれる機関は少ない気がする。これで元気になりますように。

今日もブランチ。ゆで卵、あずきを練り込んだ食パン多分２枚くらい、リンゴ1/4・・・お腹すいててがっついたせいか胃の中でゴロゴロしてる；吐きたいけど吐かない！！吐くと余計過食するだけ。じゃ大学行ってくるわー。

どうでもいい自分じゃないはずだ

吐く方法を模索していた一人だけど、私の場合は「吐かないこと」が過食症を止める方法かもしれない。

吐いてもどちみち食べる。結局負の連鎖が続くだけ。同じ「太る」なら吐かない方がずっとマシ。

最近は大学が始まって、バイトもようやく決まって、友達としゃべったり予習したり、自分の中の虚無が小さくなって、それが理性を取り戻すきっかけになってる。

ずっと家にいると服もどうでもよくなる。人に見られることが無い＝どうでもいい自分になる、じゃないかな。自分の存在そのものを否定するようになってた。

その代わり、なのかどうか不明だけど、ここ２週間歯が痛い。
虫歯じゃない※、だって歯医者に通ってるもん。それに痛みが異様なんだ。
常温の水でさえ右側全体に響く！「すんごい知覚過敏」って感じ（笑）
ついでに右半身がひどい筋肉痛で、さっきからついに筋違いみたいになってる。
たぶんストレスだね。

（※後日神経抜くほどの虫歯と判明しました。歯科医は選びましょう）

続く緊張感に身体が耐えられなくなってるのかも。
人間はさあ、心をコアにして生きてるわけじゃん？
けどコアの外側は生身なんだ。
「心身」って言うけどホント繋がってるよねえ。お、やばい、胸郭まで痛くなってきた、寝ようかな；

●ストレスで歯茎

腫れたらしい。右半身が筋肉痛でもあるようだ。奥歯が上下共に痛い。虫歯な感じじゃなくて「噛みしめ過ぎました」てな感じ。常温の水ですらビックリするほどの痛み。

無職って嗚呼･･･連日面接予定が。就活？たかがバイトでここまで；別にバイトをバカにしてるんじゃないけど正社員への登竜門じゃないのに･･･でも、これが当たり前なのかな？あたし今まで転職めっさ多いけど、わりとすぐ次が決まってさ。なかなか見つからない時もあったけどね。今はやっぱ学校メインにしたいから余計難しい。

辛いなぁ。息苦しいし。でもさ、どういう状況でも心境でも「どうにか出来るのは自分だけ」。

●過食症：最近のあたし4

過食はおさまってます。最近はブランチと夕食。11時半くらいにパン、おにぎり、果物、コーヒー、22時半くらいに（＝帰宅後です）わかめスープ、果物、ヨーグルト、まあそんな感じ。

全然バイトが決まらなくて、ついに2週間余りの渡英を断念しました。それで少し心が軽くなった気がしたけど、やっぱり行きたいみたいで脳がクラクラしてきた。よく考えたら1週間で十分なワケで･･･あーもー、適当にどこでもいいから「採用しましょう」つってくれたトコに行けば良かったのかな？

不安感からか睡眠時に相当歯を食いしばっているようで歯が痛いです（笑）。犬歯がすり減っちゃってるのでマウスピースして寝てます。時々イヤな気持ちになるけど歯は大事だから我慢。

無職って辛い。だんだん面接に行くことすら億劫になってくる。大学が始まって元気は出てきたけど食い扶持がナイことがどんだけ生活の基盤グラグラかってこととその辛さをいまさら思い知っています。

私はどうも金銭感覚が曖昧です。本当に大事なことは強い心を保てる「もう一人の自分」が持てることかも知れませんね。自問自答しながら生きていく。結局辛くなった時に誰かを頼ろうとして、心のどこかで「親のせい」とか誰かのせいにして、調子がいい時は「強気な自分」になってまるで無敵みたいな顔をして。

お金に苦労しない自分になるために、誰にも頼らず（基本は自分ってことね）に生きられるように、策を考えて行こうと思います。焦らずに。

●過食症：最近のあたし3

春になって少し散歩でもしてみよーとか思うようになった。今日は雨。やっと決まった短期バイト（短期だけどまあナイよりイイ）の手続きにこの雨の中･･･いや、文句は言ってはならないッ！！何事も前向きにだッ！！

相変わらず過食・嘔吐ネタのみのアクセスを頂いてます。ブログなんてそんなもんだよな。週刊誌よりタチ悪･･･いかん！！アクセスあるだけありがたいのだッ！！みんなさぁ、吐くのあきらめて食べなよォ。そんで運動すりゃいーじゃん。あたしなんてヤベーよ、下半身が13号だよこりゃｗ上半身は9〜11号かな。バランス悪ィ。

気分転換に収入ナイけどDS買っちゃった。「英検」たぶんおもしろい。単語帳のボリュームは大きくて練習は単調でメリットを感じない。他はおもしろいけどボリュームはナイ。「銀玉くえすと」2週目からの敵が強いなんてもんじゃない、っていうかユーザー側がレベルアップ出来ないようになっているのか？レベルアップ用ザコは居ないつっても過言じゃないし居てもムダに強すぎる。頭使って勝てないこともないんだろうけどプロの将棋対決じゃないんだから娯楽性がなくっちゃダメっしょ？あーもー･･･銀魂じゃなかったら絶対買わないね。

●褐色脂肪細胞

あたしは冷え性。その上多汗症。年中凍死の危機？まあ冗談はさておき、首の後ろを冷やしてみることにした。首が冷えて風邪をひくと母がいつも言っていたから首を温めることばかり考えて四半世紀過ぎた。肌褐色細胞なるものが「寒いよ〜、脂肪を燃料にして体温アップしないと〜」という役割を担っているそうだ。首周り、脇の下、鎖骨、背中、とかの深部にちょっぴり存在するとかしないとか。

とりあえずさっき、冷やしてみるのを開始した。ちょうどプーで家にいるから。食品とかに付ける小さい保冷剤あるじゃん？あれを活用。

で、夜は早く寝ないと精神力に自信ナイ人はやられるよ〜。そんで早く寝るだけで確実に体重減る。あたしは根深い不眠症だから困っちゃうんだよね。なのに、どんだけ弱い薬でも効果ナイというより「だるだるで動けなくなる」から飲めない。けどこないだもらった薬が意外に副作用が無くて助かってる。すべきこともナイから２、３日前からとっとと寝てる。それだけで１キロ減ってる。

えー、首の後ろを冷やして２０分くらい経過。足が温かくなってきた！まじ！？（素で驚いてマス）

バルバロッサ将軍

「SF人情なんちゃって時代劇コメディー」（銀魂のことです笑）を見てると
ジム・キャリーの「ライアー　ライアー」を思い出した。
普通おっぴろげに言えないこと満載。

「うわぁ、言っちゃったよ（笑）」

きっと制作者も声優陣もやってて楽しいだろーなー。

まあ分別つかない人にはマズいのかもだけど。
実年齢は無関係で、ちゃんとブラックジョーク（？）だと理解出来る人っていうか。

この作品を見て「正しく笑える人」は健全だと思う。

●無職を楽しむ方法

ぷーも３週目になると開き直りと不安を繰り返すノイローゼ状態になる。やっぱ世の中カネだわと反省することしきり。
　で、おもしろいテレビが少なくなって今まで「つまんねー」と決めつけていた某アニメ（ジャンルはSF人情なんちゃって時代劇コメディーらしい）をためしに見たらハマった。「子どもが理解しづいらマンガ」と言われ、苦情が来、何度も放送打ち切りの危機があり、でも一部の地域を除いて（一部ってのはヤメロと言いたい。全域でOAするかしないかじゃないと不平等だよね）３年目に突入って、らしい。絶対制作スタッフ３０代メインだ。
　あたしは有名漫画の「連載第一回目」に遭遇することが何度かあった。そんなに週刊誌を買わないし狙ってるわけでもないんだけど。で、この「SF人情なんちゃって時代劇コメディー」も連載第一回目を読んだ。おもしろかった。これ目当てにしばらく買った。けどつまんなくなって読むのやめた。だからなんでアニメ化になったのか不思議で仕方なかった。某フリーの百科事典サイトによると、ちょうどあたしが読んでた時期が人気投票にも現れてたよう。その後おもしろい展開が始まったらしい。やっぱ継続は力（読むの止めんじゃなかった）だよね（ぇ）。
　でまあ、ケーブルテレビ、地上波、ようつべを活用し、現時点で見られる限りのこのアニメを見尽くした。なんか心が解放された気がするけど、単純なあたしは言葉遣いが悪くなった気がする（子どもみたいだな；）。そりゃ苦情も来るわ。シモネタも多いし。あ、でもシモネタって悪いことばっかじゃないと思う。むしろジメジメ感が無くていいじゃん、と個人的には思う。
　一方で、ものすごく感動的、辛辣な内容の回やコメントもある。いろいろ考えさせられる。
　することナイし他に見たいものもナイからこのアニメばっか、ついにはBGM状態で見てたら･･･本当にマダオになってしまったかも。

　春休みもあと２日ですわ。早く大学始まればいーのに（ぐったり）つか大学生つっても社会人だからね、一人暮らしだからね、現役じゃないからね。「まさか　ダメモトで受けた大学受かって３年目突入の　おんな」です、あたしは。素敵じゃん。

過食症：原因を探る2

無職です。

哀しいわ焦るわ色々だわであっという間に3キロ増えて、結局ベスト体重から5キロオーバー。
しかもなぜか尻周りばっか肉が。胸に付いたらいいのに胸は相変わらずガリガりだよ、おかしーだろ全く。
で、無職が3週目になってくると相当ヤバいです、精神状態が（笑）
貯金があればいいけどマイナスだから。もう笑っとこーなんて思えなくなる。
まあ一応学生だから無職じゃなくて「学生」て肩書きはあるんだけど。それが救い。

ま、それは置いといて。

過食症になっちゃう人って「良く言えば繊細、悪く言えば情けない」のではないかと。
大学生って肩書きが欲しかった自分は要は「大学生＝モラトリアム」って逃げ場が欲しかっただけなのねーなんて。

けど、ネガティブばっか考えても仕方ないワケで。
かと言って無理にポジティブになるのも気持ち悪いワケで。

まあ自分なりに元気になる方法とか復活の呪文（？）とか探してた。で、いよいよオカシくなる手前で母親に電話した。もーねー、あんまり自分がバカだって自覚あると恥ずかしくて電話できないんだよね。けどすっきりしたよ。

いい意味で過去なんざどうでもいい。けど、性分だから簡単に性格なんて変わらない･･･ことはありえない？
変わるかもしれない。変わるようにやってみよう。変わりたいじゃん、変身したいじゃん！

無職を楽しむ余裕を持とうと思った。お金はまあ･･･なんとかなる、ように、する。する。

いろいろ検索してたら「人に頼るから自信が持てない」とかそんな感じのコメントを読んだ。あたしはちっとも自立できてなかった。１００％依存ってこともないけどせいぜい自立度６８％かな。いや、もっと厳しいかも（笑）けどいずれにせよ、このムダとも思える３週間はムダじゃなかった。少なくとも「金遣いの荒さ」は治ってると期待する。自分のことなのに他人事みたいだけど、期待する。頼むからツラくなっても買い物に走らないでくれあたし！！

えっと、ツラくなっても過食に走らない自分になりたいです。とりあえず月曜は美味しいラーメンでも食べに行ってみようかと思います。たまには。

過食症：原因を探る

真面目なタイトル付けてますが珍しく真面目っす。
なんかふと「能天気な人って案外少ないんじゃないか？」と思ったんだよね。

このブログに来てくれた方の半分が検索ワード「吐く方法」で、結構隅々まで読んでくださってたりする。
すごく嬉しい。
あたしの生活が誰かの気休め程度でいいから役に立ったらって思うんだけど。

でね、漫画にしろドラマにしろ「能天気キャラ」ってのが登場するじゃん？アレさあ、作者自身が能天気だと描けないと思うんだよね。とても繊細で考えが深いのかなーってね。

過食症は、埋まらない心の穴を食べ物で埋めて、吐き出せない心の苦しみを食べ物というカタチあるもので吐き出すこと、なのかなーなんてね。原因が自分ですらわかんない。周囲、医者ですら、誰にもわかんない・・・たぶん解決策は自分しか解明出来ないことはわかってるんだと思う。

肥満は体質じゃなく生活環境も一因だっていう。過食は食べることでしか逃げ道が無いとこまで自分を追いつめる、まあ「無駄にクソ真面目」な人が多い気がするんだけど、肥満の人（過食症じゃなくてね）は繊細な人がたまにいる。ま、「神経質で周りは迷惑タイプ」っつーのもいるけどさ。デブで煩いオバハンとかさ。でもそんな彼女たちも根っからの悪人じゃなかったり。感受性があるからこそ細かいことが気になって自分を守るための鎧が周囲への攻撃（だと本人が気付いてるかどうか別として）かなぁとかね。

周囲のさ、太っても痩せてもない元気そうな人、見てちょ。たぶんわりと能天気だぞ。そりゃ人並みに悩みのいっこくらいあるだろーけどこだわり度合いが違うんじゃなかろか。すんげーバカかすんげー男前な性格してるかのどっちかだ。どっちにしても能天気系だとあたしは思うけど。

たとえば、あたしは歯医者で大変だ。人よりも浅い位置にまで神経がある。歯の表面まであるってことは虫歯とか気付くのも早いからおかげで今んとこ根幹治療に至ってないけど。昔親に散々叱られた注射とかも、やっぱ人より痛覚が鋭いらしい、とここ数年で判明した。最近でこそ歯科で麻酔ガン打ちしてもらうけど二十歳くらいまでは医者にも親にも拷問されてたワケか？「痛い（涙）」つったら医者は無視、親は激怒、ってあたし病人じゃんw

そりゃともかく、繊細ってのもしんどいよね。昔の彼氏が「猫と暮らすといいよ。あいつら２４時間カサコソ物音立てるし、あちこちで爪研ぎとかするし少々のことは気にならなくなる」うーむ、確かに。

で、結論。「能天気になりたいって思うけど、そう思ってる時点で能天気じゃない」・・・しかし、先日待合室で少々しゃべったオッサンに「あんたO型でしょ」って決めつけられた。「いえAですが」「そんな風には見えない」勝手に決めんな！世の中てめーだけが苦労背負ってんじゃねーんだ（苦労話を語ってくれたので）死ねボケ。それにたった４種類程度の血液型で人類分類出来てたまるか、全員オーダーメイドだろ、どこの１０代乙女だてめーは。と思ったので１分程度でプロフィール攻撃してとどめに「謙虚に生きて行きたいな、なんて」と微笑したら沈黙という名の白旗挙げやがってくれました。ざまみろなのだわ。苦労自慢なんてキライだけど二度と会うことないからストレス発散ちゅーことで言わせてもらいました（笑）。何が苦労かは人それぞれだから比べられないよ。本人がツラいならツラんだよ・・・うん。

過食症しなくていい、皆でそんな風になれますように。

●プライズパーク閉店

ネットでゲーセンを楽しめる、半ニート（会社員してましたが）アニヲタ（っていうかワンピ好き）にはもってこい、っていうかフィギュアに燃えてた（萌えじゃねえよ）あたしにはパラダイスだった。最近「ジャスタウェイ」（銀魂）が気になってプライズパークを検索したら昨日閉店してた。
あの頃、ワンピにハマってそこから趣味が拡大し、BL、GLとは無縁な自分だけど、なんかもーそういう性別とか年齢とかどうでもいいんだという精神世界での大切な人間社会を体験できました。今でもお友達の人がいる。いい勉強になったな。
あれからX年（もうカウントするのイヤだ）、アカラサマ（違）明らかに（なんか久々に茶モードトークな文章だなぁ、おいw）成長した自分がここにいるんすけどね・・・

全然関係ないけど、Mac捨てたいよ！どんなカスPCでもいいからDOS上で頑張る窓に戻りてーよ俺！！もういやだ、「ことえり」の学習能力のなさには呆れたよ、程があんだろコラ！！しかも昨夜「ATOK体験版」をDLしたけどビックリするほど変化ねえよ、もうてめーらどうにかなれよチキショゥ！！

とりあえず仕事に就かないと（病弱を理由に引きこもるもののカネが無いと動けない切ない今日この頃の自分。あ、また「じぶん」が「時分」と変換される。ありえねーだろ。時々マジギレしそうで身体に悪ィ。）

●過食症：あたしの場合2

やっぱり・・・喘息が一番つらいな。もっとひどい人もいるけど、他の人と比べてどうとか言えないじゃん。ちょっと歩くと疲れる、走ったら苦しくてたまんない。てか、普通にしてるだけで粘膜がただれてる感じがする。頑張ろうと思ってもすぐ横になりたくなる。バイトも勉強も、どうしてあたしはいつも「頑張ろう」とすると身体がじわじわと弱るの？昔から・・・。
　去年さ、ほんと頑張ってたんだ。適度な運動と食事でスレンダーな身体になって、体力もついて、「やった！健康になれた！」って思ってたんだ。なのに突然だった。バイト先がね、すっごく寒くって、夏なのにセーター重ね着とかしてたよ。それが原因だろうね。
　昔アトピー勃発した時も環境とかストレスが原因だった。鼻炎は付き合い長いから慣れてるけど、アトピーの時は自殺出来るならいいのにって思った。恐くて出来なかったけど生き地獄だった。髪は抜ける、身の回りは自分の体液でいつもべとべと、毎週の注射は皮内注で「悲鳴あげていいからね」とかさ、眠れない、起きてられない、そんな意識朦朧な毎日だった。
　やっと治って鼻だけになったら、今度は喘息かよ。どうすればいいのよホント。煙草の煙、ホコリ、そんなんと完全無縁な仕事つったら手術室とかになっちゃうじゃん。なんて冗談言ってる場合じゃなくって。
　それでもさ、一応普通なんだよあたしは。それを幸せだと思わなくちゃイケナイ？グチばっか言っててもナンだけどさあ、ツライもんはツライんだー！というわけで、神社にお願いしました。「お父さんが長生きしますように、あたしの喘息が治まりますように」

●過食症をライブ中継4

止まらない〜！今日ハロワ行ったら失業保険給付の条件が満たされてないと判明。ああ、無職の夢が・・・たぶんこれが思いのほかショックだったのかな。「前向き前向きっと♪」なんて独りごちつつ帰路に。スーパーで必要最低限の食料調達・・・これが返ってイケナカッタのか？
　食パンがっつり！マヨネーズとケチャップ塗って！納豆乗せてみたり！今ご飯炊いてて、何乗っけて食べようかな〜なんて！！大して食べる物が無いからこそ食うって感じ。あたしはゴ・・・（言いたくない；）うるる、あかん、最悪モード。
　・・・安い食材買う程、過食がハードな気がする。吐く、吐くさ！食べ物もったいないけど吐くさ！体重がついにXkgを超えた！デブと普通の激紙一重！！
　うーもぅ〜；ツラい・・・。とりあえずテレビを消そう。（ながら食いをするから）

●過食症をライブ中継3

芸能人って大変だよね。観察されてナンボ、なわけだから文句は言えないと思うケド。えー、誰かが結婚したってネタより「離婚した」とか「断念」とかのネガティブ系のネタで「そっかそっか」と安心するわけよ。特に同年代、年下だと（笑）
　けど、昨日夏木マリさんを雑誌で見て、相変わらずおキレイだと思った。まるで身体の中から毒素が抜けてくような感覚があった。そう、彼女の写真や記事を見るだけで。どこまで本当かなんて不明だけど、でもそれこそ「煙ナンタラ」ってやつよ。全くの嘘からあれだけの美しさを放つことはあり得ない。
　過食症ってのは結局「今の自分が一番解決したいことが解決されないジレンマ」の現れ。自分の心の醜さをトクと感じればいいじゃん。感じなくなったら人間終わってるわ。最近ボストン・リーガル見ながら夜中にもくもくと何か食べるのが楽しくて仕方ない、あっはー（一応めっさ過食する自分に悩んではいる。）生にんじんスライスにわかめ乗せて青じそドレッシング。フジパン本仕○をトーストせずに食べる。カップスープ、リケ○のわかめスープ、アイスクリーム、ファン○、とかまあいろいろ。食べちゃえ食べちゃえ。ってそのうち罪悪感みたいなのが出てきたらガムを噛む。コーヒー飲む。そんな感じで過食モードをやり過ごす。

●過食症をしない方法4

いつもと違うことをする。例えば今日のあたし。映画を観に行った。普段映画は観ない。映画館に行くのが面倒だし高いし、２時間ほど拘束されるのが苦手って理由。ちなみに今日観たのは「フローズンタイム」（原題CASHBACK）観て良かった。ちなみにレディースデー。
　行ったことのないカフェに入ってみた。オムライスのセットを注文した、とても美味しかった。場所の雰囲気、カフェのスタッフさんと他愛無い会話をすること、非日常へのスイッチ。
　食べることに興味が無いんじゃない、美味しくないものを妥協して食べてたせいだ、美味しいものだけ食べればいい。高級品だから美味しいってワケじゃないよね、いつもの食パンだって「あちあち」ってトーストしたてを食べるのは美味しい。近所のスーパーに行くことが日課になってたけど止めるわ（笑）。必要な、とか食べたいなってものを買うだけにしないと。食べることは大事なんだよ。美味しいって感謝しようって心境にね、自分を大事に出来るのは自分だけだ。
（一人暮らし＋寂しさ）×食事＝過食症

●過食症：最近のあたし2

激・偏頭痛。のたうちまわる余裕も無く布団の中で明け方までうずくまっておりました。そのうち疲れてうたた寝。しかし「バイト、休みます＆辞めます連絡」するため目覚まし時計で「うとうと/鳴る♪/うとうと/鳴る♪」をつづけた、しんどい；
　前日に睡眠薬で眠ったってのも頭痛の原因だなぁ。薬で寝ると骨格、筋肉が歪んで偏頭痛が出るんだよね。先生は「寝ろ、とにかく寝ろ（どんな手使っても）」ってイキオイなんだけど（笑）左右どっちか半身全部痛くなって、偏頭痛で（吐けるよ〜、つか吐く元気も無くなるけど）、痛い側が痛くない側より皮膚温が低い。
　で、さっきバイト先と電話。思ったより簡単に辞めれた。数分後あの偏頭痛がおさまってきた、って嘘だろオイ（そんな単純な・・・）ま、心身つながってるから、心の緊張が身体に伝わるのは必至。
　昨日友達と一日ウロウロしてたんだけど地獄のよーな苦しみだった。イヤなことしてるわけじゃないけど身体は激痛だらけで。「寝てなさい」ってのをムシしてテレビとか見ちゃってる小学生みたいだよなあ。夜９時過ぎに帰宅してとりあえず風呂入って身体を温めた。
　で、あんまりしんどいとさすがに食べないんだよね。けど「感触が良いもの」は食べたくなる。とにかく痛みを紛らわすために好きなドラマとかアニメ（録画）を見ながらアイス食べた。案の定痛くて眠れないので（横になると息も詰まる）しんどくなったら起きてネット見たり。
　「食べる」ことに関してはやっぱり興味が無い。どうなんだろう、過食症の人って食べること好き？あたしはそうでもない。昨日も友達に「このお店美味しい？」って聞かれる度に「いや」「ううん」「まずい」と否定しまくり（笑）しんどかったのもあるけど基本「空腹でなければいい」ってタイプなんだよな〜。味覚より「食感」は大事だな（笑）
　あ〜、食べる＝口、食道、胃が動く＝意識が分散される＝ストレス解消、とか？

●朝型か夜型か

昼間どうにも眠い。特に１４時頃（今です/笑）。ところが、毎日毎日１１時を過ぎた頃から頭が冴えてくる、ヤルキも出て来て妙になんでもはかどる。もちろん眠い時もあるけど大体元気になってくるのが夜。眠いから過食も助長される。食べると眠くなるっていうけど、眠いからそのストレス（眠さを補うっていうか）が食べることで補完されるカンジね。
　いっそバイトを夜にしてしまおうか、否、と悩む日々。
　今「朝型夜型」でネット見てたら、夜型の人は時差ボケに強いとある。私はめっちゃ強い。平気、というか、意識すらしてない（笑）
　もう・・・幸いこの世にネカフェとか誕生してるんで、転職しよーかな。ストレス溜まりまくり。不眠症なんじゃなくて「生まれつきの昼夜逆転体質」なのかも。

●この世の構成

バファ○ンの半分が優しさ云々のパクリがよくあるけど、この世の構成の半分が寂しい人、残り半分がどちらでもない人、さらにその残り半分が裕福な人と残酷な人、ってのどうかしら。
　このサイトをガン見してくれる人の9割が過食症と嘔吐、残りの半分がアニヲタ系、残りは通りすがりってとこっすわ。
　あたしは年々状況が悪化してる気がする。なのに周囲の人は「だんだん強くなってる」「だんだん良くなってる」「だんだん若返ってる」って言ってくれる。自分が思ってるのとは違うんだね、ずいぶんと、なんで？
　あたしは相変わらず男性恐怖症で、相変わらず不安定な心境で、弱さから過食や買い物暴走したりしてる。寂しいのに人間が苦手で、苦手なクセに愛想がいい、すごくいい。おかしいだろっつーくらいいい。昔「アイドルみたい。でも何を考えてるのかわからない人」って言われたことがある。（あたしの顔カタチは無視してくれていーんで/笑）要するに、自分らしく生きてないってことだよ。だからギャップが出るんだ。
　・・・たぶん、人から見たら、今のあたしでさえ輝いて見えたりするのかも知れない。けどあたし自信はまるでグレイの無彩色の、そういう世界で孤独に動いてる（生きてるわけではない）気がするんだよね。いつも「この世はロープレ」って言ってるけどさあ、・・・周りはすべてポリゴンの脇役ってやつ？（笑）自分はハイスペックな動きが出来るけど、でもハイスペック過ぎて・・・辛い。
　例えばさ、インコ。あんまり頭の良いコって早死にするって聞いたことがある。キャパ超えてるのかもね。あとウサギ。寂しいと死ぬってのは嘘。寂しいんじゃなくてストレスなんだよ、あたしが思うにね。このコたちだけじゃない、「ペット」と分類されるコたち、この世の動物は皆、人間も含めて「ストレスで死ぬ」んだと思う。
　あんなに苦手だったお父さんも、今では愛おしいと思うよ。お父さんのために大学頑張らないとって、・・・ああ、そうだった。

　やっぱり、運命は適当に回ってるんじゃなくて、全ては偶然じゃない、必然。今ツラくても、そのうち理由がわかるのかな、とか、今ツラいなら、ツラくないように・・・

「無理矢理はいい事がない　自分からさー変わらなきゃ・・・そー思うわけ　で　今までの『逆』をやってみよう！・・・って思ったわけ」F・F フー・ファイターズ / ジョジョの奇妙な冒険ストーンオーシャン６巻

●あたしの四半世紀

先日友人に「あたしってアホだよね」とメルしたら「私なんて進歩の無いまま半世紀生きてきた」とレスが。大好きだよH美！
　たまには過食症、嘔吐以外のネタを披露。でも無縁でもないわよ。最近ジョジョにちょっとハマっていろんなサイトを見てる。数年前、あたしはワンピースにハマって自らもサイトを作ったりオエビ描きまくりな日々だった。当然オクで「フィギュア大人買い」とか、ついにはアニメイトに一人で出入りする勇気まで身に付けた。
　でまあ、久しぶりにアニヲタ漫画ヲタサイトをサーフィン状態してたんだけど（あ、無事バイト決まりまして、今日明日はヒマぷーなんです/勉強しろやマジで/こんなあたしは30代なんだぜ、世も末か？）ふと自分の過去を「それはそれで楽しかったな」なんて思ったわけです。当然この間に過食症、嘔吐の日々も含まれておりますが、そうじゃない時もあった。例えば「ペンタブでオエビ８時間耐久で描いてた」とか「ヤフオク、見えない敵との落札攻防戦」とか、「FF夏休みノンストップで連打」とか、「交通事故、リハビリに丁度良いわ、と神を継ぐ少女（鋼のPS2）」とか、思えば「20代前半（まだ結婚してた）からゲーム、漫画、アニメ、（離婚してさらにヒートアップ）幅広く網羅、そして見た目はマジモンの女子大生に間違えられてほくそえむ（実話）」というわりと幸せっちゃ幸せな日々でした。
　現在すべて卒業し、語学、社会学に没頭する日々ですが（さぼりまくりでも好きらしい）、やっぱり一人暮らしはホント寂しいわ、悲しいわ、・・・でも男性恐怖症気味なので友達が出来てもすぐ「自然消滅」きめこむシャイな自分（実話）。「自分モテそうなのにな」と素で友達が言ってくれてもこういう事実がある以上、恋愛どころか結婚はマボロシか！？
　30過ぎても26〜28にしか見えないらしいんすけど、それくらいイイことあってもいーじゃんかよぅ！！「あんたの知能指数が小学生だから外見もそう見えるんでしょ」とは実の母。そんなお前もサイボーグかっつーくらい56なのに45くらいにしか見えねーじゃねーかよ、うちは血筋か！？（たぶん）
　荒々しく無駄無駄なネタでしたが、まあ、『こういう変人が一人くらいいてもいいと思うわ』（ホークアイ中尉）
　あ、うち玄関にワンピース、バスルームに鋼（ロイアイ）のフィギュアがガン飛ばしてます。ローゼンメイデンに触発されてドルフィーも居ます。そして超余談ですが私の服装はゴスです。
　みなさん、過食症だって市民権ありますから！！過食できるってことは過食するための食料が買える余裕があるってこと、つまり幸せなのよぅ！！（今日ちょっとアタマ溶解気味/ヒマってのは良くありません。）

●過食症をしない方法3

生理前後って普段と精神状態が変わりませんかね？ここ３年くらい手帳に生理日をチェックして、やっと気付いた（気付くの遅すぎ）。ストレッチ、勉強、仕事関係、・・・毎日何か頑張ってるとしたら生理中は中止しましょ。いや、やりたいとか出来るならやればいいけど（笑）もし「しなきゃ」って強迫観念状態なら止した方がいい。
　とか言いつつ、そういう自分が「勉強しなきゃ、本を読まなきゃ」って追いつめてんだけどね。とにかく「自分ルール」とか「自分脅迫」はしない方向でいきましょう。えー、現在過食モード。アイスクリームを食べても意外に太らないです、私の場合。（ちなみにいつ何時でもカロリー表記は見てます。見てどうこうはしませんが見ないよりは食べることにセーブがかかります）なのでイライラしたらアイスを寝る前だったとしても食べたりします。

「自分ルール」ロック・リー/NARUTO　（普通の人間はほどほどに。彼は忍者ですからね）

●過食症と睡眠

不眠症は真剣に治すべし！痩せたければちゃんと寝る！過食症を抑えたければ「自分が何を無理してるのか」見極める！
　睡眠不足を補うべく食欲は増す気がします。そもそも人間の欲求てのが「食欲、睡眠、排泄、性欲」とかまぁそんなん。どれかが欠けると補完が始まるのでは？
　性格がノンキで寝ることが好きって人は痩せてる人が多い気がする。ちなみにあたしはひどい睡眠障害。物心がついた頃にはすでに「夜中の３時を回っても眠れない」日々だった。アレルギーで呼吸困難になるから寝るのもラクじゃないしねえ。
　眠れない＞疲れる＞疲れて眠れない＞眠れない＞疲れたまま・・・のループ。成長期は食べても成長する養分になったから良かった。でも成長が止まった中２の頃、突然太った！それまで「１６５cm、４５kg」だったのがイキナリ６５kgとかになって、通ってた塾のコに「お前・・・デブ」と言われて初めて気付いた。その後ハタチがピークで７０kg。一番乙女心ピークの１０代後半〜２０代前半が悲しいほどデカかった。デブっつーよりデカかった・・・。いわゆる激・下半身デブタイプですわ。ついでに足のサイズも中学から25.5とデカいです。肩幅は幸いありませんがそれくらいイイことあってもいいじゃんと思う。（現在は９号が入る身体でございます。過食モードが続くと１１号になっちゃいますが）
　でー、現在精神内科に通い、アレルギー治療をマメにし、むしろ眠たい日々なんだけど（笑）眠ることが苦痛でないことほど幸せなことは無いよ〜（涙）
　というわけで、何事にも原因が必ずある。そして必ず解決策がある。・・・過食も拒食も、どっちも異常なんだからね、でもオカシイわけじゃない、むしろそれだけ心がマトモだと言えなくもない。大体何が正しいとか間違いとかナイんだもん。
　「長生きなんてしたくない」って人がいる。まあ人それぞれ。でもさ、「生きて来たモトを取ってやる！」くらい前向きさがあっていいじゃん。

「あたしゃピチピチの１３８歳だよ」ドクターくれは（＝ドクトリーヌ）/ ワンピース（何巻か忘れた/そして正確な台詞は忘れたけどほぼ間違いなし）

　

●過食症をしない方法2

よくあるアドバイスなんてイラナイでしょ？（笑）「それが出来れば苦労しないよ」とか思っちゃう。このブログのアクセスの9割以上が過食症と吐く方法なのね。つまりめっちゃ多くの人が苦しんでるってことよ。あたしもこのブログ作るまでいろんなサイトを見た。もちろん医者にも行って。けどさぁ、「一番の原因」を除去しないと治まらないと思う。ただそれが何かは人それぞれだし、どうしようもないことだってある。そんで、何がきっかけで過食症が治まるかは自分でもわからなかったりするよ。
　今あたしは学生やってんだけど、そそ、３年に進級できた、よかった（笑）奨学金を借りててさ、足りない生活費はバイトでね。
　今年からフル勤務の仕事（派遣）をやってみよーと試みたけど無理だった。思いのほか内容の重たい仕事でさ、学生じゃなきゃ出来たけど両立は困難。担当者にマジギレされたけど静かに詫びて２週間（短／笑）で辞めさせてもらった。こっちにも怒りのネタはあるけどね、余計なことは言わずってのがカシコイと思った（笑）
　今日バイトの面接行ってくる。あれ、最近のあたしの状況になっちゃった。まあ、やりたくないことを「やらない」方向でいけば治まるよ。やらなきゃ仕方ない時ばっかだけどさ、我慢しないですむことなんて無い。でも、「我慢」と受け止めるか「こういう流れ」と受け止めるか・・・いかに心が受け止められる表現で脳を使うかってことじゃないかなー、って、元気なので余裕あるので、こんなウンチク言えるのかな。全国の過食症のみなさん、過食症は最早隠す病ではありません！！が、わざわざ言う必要も無いけどさ。ようするに「現代人らしい心の病、風邪みたいなもの」だと思うわけ。

●過食症をしない方法

全国の過食症の皆さん、全国に仲間がいっぱいいるわ。いやもーアクセスの９９％が過食にまつわり。って、このブログがすでに「自分の過食症ライフご紹介」になっちゃってるけどさあ。おかげさまで作ってるあたしは過食症が治まってたりするです。
　タイトルの「しない方法」ですが。あると思う？あるわけねーじゃん。でもあると思う。たとえば「食べたいと思うものを食べないで、食べたくないものをあえて選んでみる」とか・・・「紅茶が飲みたいけどコーヒーにする」「パンを食べたいけどライスにする」とか。
　あたしマンガが好きだったんだけど最近読んでなくて。でも男友達とジョジョの話になって強烈に読みたくなってまた買った（笑）で、１〜２月は最悪だったんだけどジョジョで元気出た。
　そもそも過食症の原因って心じゃん？「寂しい、辛い、悲しい、・・・」

あたしはね、心に空いたハート型の穴にスカスカと痛みが走る感じ。だけど、全てロープレ、自分がロープレの中で動いてて、コントローラーで自分を動かしてて、服も、食べる物も、遭遇する災難、イヤな人間、それも全部ゲームだから大丈夫なんだ。そして、嵐が去るのを待つ、それが必要な時もある。

　過食症も、食べたいなら食べればいい。そのうち絶対何か変化がある。遅かれ早かれ、個人差はあるけど、身体が疲れて過食をイヤがるようになったり、ふと・・・あ、そうだ！！ビリーを真面目にやれば止まりました。

去年の夏に右腕全滅になってね（腱鞘炎、肘肩関節炎）ぼんやりビリーのCM見てたら「効果あるんじゃないか」って正規で買ったの。同じようにやるのは無理じゃん？だから最初はひょろひょろ適当にマネして、そのうちついていけるようになって２サイズダウン、腕も治った。２週間くらいかな・・・最初の１週間はマネ、２週目で激マジにやった（笑）ちゃんと身体測定して、データ提出してキャッシュバックもした。そして過食症も気付かないうちに治まってた。喘息発作で中止してたけど昨夜またビリーやってみたら過食症が治まってる。喘息に注意しながら今日もユルユルでやるよ♪

大事なのは今だから、過去でも未来でもないと思う。（自分に言い聞かせている）

「それがあたしの今の人生の目的よ」空条序倫 / ジョジョの奇妙な冒険ストーンオーシャン6巻

●吐く方法7

喉に指を突っ込む時に、指を吸い込むと「おげー」ってなる、出やすくなる、気がする。それにしても、どうして過食しちゃうんだろうね。お金だってバカにならないのにさぁ。ついでにいうと、これアタシの場合だけど、本当に「食」に興味が無いんだよね・・・。
　吐きグセついてて、どこででも簡単に吐ける人が羨ましい。身体には良くないんだろうけど、とりあえず太る心配はない、つまりスカート困らないじゃん？・・・などという問題発言（笑）どっちもどっちだよ、どっちにしても異常。

●過食症をライブ中継2

おかげさまで過食症がらみのアクセスをビックリするほど頂いております。みなさん、そんなに吐きたいんか。大変だな（自分もな）。カップラーメンに納豆入れたら面白い（美味しいじゃなくて？）んだよね。で、野菜てんこ盛り（野菜好き）、ドリトス１袋、菓子パン、コーヒー、をテレビ見ながらダラダラ食ってまふ。あ、英・米のドラマしか見ない主義よ（どうでもいい）あとアニメ、ぽてまよとシャナ２見てまふ。
　テレビ見ながら食べるのは非常に良くないっす。ダラ食いに拍車かける。「一人暮らし、ワンルーム」だと寂しいわ狭いわで、ついテレビと向かい合って食べちゃうわけですが。
　さて、やっと休みなんですけど、もう仕事がイヤでイヤで・・・おかげで自主トレ（英語ね）がちっとも進まない。ああ、ドラマとかは見てるけどね。ちょっと字幕いらない瞬間が増えてきた♪（自慢/でも努力もしてる）
　炭酸飲料！！寒いからねえ、甘味料等カラダに悪そうだけどねえ、炭酸（いわゆるソーダ、トニックウォーターとか、ガス入りのミネラルウォーターとかよね）でもいいじゃん、とにかく炭酸水はお腹が膨れて余計なものが入らないわよ。それで、吐く時も少し楽な気がする。・・・今日も「夕飯ほしくない」（本音）のに食いました。
　もともと食べ物に執着が無くて、しかも味覚は鋭いのに「味オンチ」である。皆さんがマズいと感じるもの（学食とか会社の食堂とか）を美味しいともまずいとも感じない。のにだ、「食べる」ことで癒されてる、つまり、あたしの心にすこーん☆と空いた哀しい虚無を埋めるはずの愛情とかそういうのが・・・食べ物やらアクセやら、そんなのでしか埋まらない。
　音楽好き、英語好き、勉強好き、でも・・・心が落ち着かない。寂しい。
　うん、すごく寂しい。助けて神様、って一体何年祈り続けているんだろう。
　さーて、今夜も気合い入れて吐くぞ〜！！（吐けるんかな？- -;）

●吐く方法6

ついに「吐く方法」も第6話（？）までやってきました。今日は夕飯を作って（一人暮らしだからね）食べて速攻で吐きました。昨夜ほど楽じゃなかったけど出ました。納豆とかネバネバぬるぬる系を食べると吐きやすいかも。
　仕事がねー、ちょっとねー、ツラいな〜；やっぱ学生やりながら普通の仕事ってキツいわ。みんな偉いな。てゆか、あたし身体が丈夫じゃないんだよね。今日のランチは普通のものを普通より少ない量しか食べてないけど胃腸が全く消化活動してないのがわかった。トイレで吐こうと思ったけど、さすがに会社じゃ無理でした。未経験じゃないけど（笑）
　だから、ほぼ毎日思うのが「今日は夕飯やめとこ」なんだよね。どうせ気持ち悪くなって受け付けないんだから。それなのにまるでコンタクトを入れるみたいに夕飯を食べようとする。身体の悲鳴がわからんのか自分。と言いたい。
　で、吐ける・吐けないの基準だけど、体質にもよるのかも知れないけど、あたしは１ヶ月くらい吐き続けると吐けなくなってくる。でも１ヶ月くらい間が空くと吐けるようになる。理由はよくわからないケド。
　てゆかさー、ちゃんと安定剤もアレルギー薬も飲んでるのに、一応眠れてるのに、朝とか意味も無く５時に目覚めたり、二度寝するけど、ってよく起きれてるな、感心感心♪

働きたくねぇな。（なんか言っても仕方のないことを言ってる気が・・・）

●吐く方法5

やった、吐けた！！ずももももっと吐けた！！
　このブログを出そうと思ったのが確か「吐きたいのに吐けなくて、ネット検索してもなかなか情報がありそうでナイ」ってのが理由だった。で、あれから約１ヶ月、吐けないので吐かない日々でしたが、でまぁ、スカートも随分苦しい今日このごろですが（笑）、さっきイライラして食べたはイイけど「胃腸に入る物理的な量ってのを超えてますね」状態で、喉に食べ物があっぷあっぷしてた。
　吐いてみよう、と思って喉に指を突っ込んだら、「どばー」と出ました。すっきり。
　ただね、良いことではござらんよ。
　食べることは大事なことだからね。あたしは「吐けばいい」とは思ってない、てか思えない。それが美徳だつってんじゃないんだ。吐かなくてもいい、過食しなくてもいい、そんな自分になれるように、毎日戦ってんだ。自分とね。

って、どうでもいいけど「ことえり」（Macに入ってる日本語ソフト）最低だ；「自分」って打つのに毎度「時分」と変換される。他にも何故かまずカタカナに変換される単語もある。アホなのか？（アホやね。）

●過食症をライブ中継

イライラするわ、食べてやるぅ！！えー、過食症の波が発生。原因は心の弱さなのか、それとも現代の奇病なのかは不明。実際の理由は新しい仕事先のこと。人間関係は悪くないけど業務遂行状況が謎・・・

それと、前のバイト先の友達とのメル回数が激減。仕事のつながりが無くなったら・・・こんなもんなの？

やることはいくらでもある。でも気になって手に付かない。イライラして食べて、BGMのようにDVDを流してさ・・・やっぱ胃が重いの。それに消化も良くない。

わかってるのに、ちゃっちゃとやりたいこと（勉強ね）やって、お風呂ゆっくり入って、早く寝て・・・それでいいのに。

というか、喘息さえ、発作さえ出なければ前のバイトで良かったのに！！

とね、後悔とか、そんな生産性のない考えばかり浮かぶ。

のが、あたしの過食症スタイル？（笑）自分を救えるのは自分だけ。だから今から動く、パソコン閉じる、お風呂にお湯溜める、テレビは消して本を読む。

go on!!

●過食症：最近のあたし

相変わらず食ってますが吐きませんねえ。というか吐けない状態なので。一定期間吐き続けると突然吐けなくなる。前のブログでも書いてますが、まあ悲惨にも散々苦しむワリに吐けない。ちなみに吐ける時は「ごめんなさい」と両手を合わせて食べ物や生産者の人に一言。やっぱりさ、バチ当りなことだよ。ただね、過食症はツラい。ごめんなさいって気持ちと、どうしようもないストレスとかは別問題だとあたしは思う。
　食べる量とか過食の程度はマシかな。ちゃんとお医者さんにも通ってるし。最近バイトが変わりまして。前のとは違う神経を使います。良いストレスが加わってるかも。もちろん新米なので覚えることが多くて疲れるし、家でダラダラする方が気楽だから時々「行きたくない、かなぁ？」（半疑問形/笑）とか思っちゃうけど。
　家族と住んでる人が羨ましい。最近は40過ぎても親の世話になってるとかいう人がいるじゃん？正直ソレどうよ？って思っちゃう。事情があるならさておき（もちろんね）、明らかに「何か勘違いしてる」ような人もいる。一生夢見る乙女であることは必須だけど、いいトシして「お父さんに送ってもらうの〜」とか「お母さんがお弁当作ってくれるのv」「あのグッズ欲しい〜」とか、可愛い自分を演出してる人って哀しく見えるわ。（話ソレた）で、
　過食症と何の関係があるかって思ったかもね、あるかもよ。おかーさんが作ったご飯を食べないとおかーさんがグレちゃうから食べなければならない、とかさ。家族の手前、食べないわけにはいかないとか。だけど自分が食べたいものもあるから「家族のご飯＋自分の好き（というよりムショウに食べたいだけ）な物」・・・うわぁ；（自分はそうでした。）その点、一人暮らしは自由だよね。
　今夜もあたしの晩ご飯は素敵（ぇ）だよ。生野菜（野菜好き）、ポテチ（食べていいと思うと妙に食べる気が失せる時もある）、昨日のピザの残り（１切）、マフィン（ケーキじゃないよ）、ポッキー１袋（箱に入ってるやつね）、コーヒー、納豆。なーんか納得いかない献立だけど面倒くさいので適当。それでもあたしは血液検査が毎度素晴らしい！自分でもちゃんと栄養コントロールしてるって自負あるしね。ネットで勉強できるじゃん。大したことはしてない、ただ適当に「尿量が少ないな、カリウム不足かな〜、じゃあバナナ買おう」とか。カロリー計算もやってる。常にカロリーチェックしてる。めっちゃ適当だけど、成人女性の必要カロリーと現状と健康状態を考えて一日のトータルを微調整してる。過食症の真っ最中モードでも一応頭に置いてる。
とにかく不快な状態に身を置かないこと。バイトも無理なら続けない。仕事も適当にやる（不真面目ってんじゃないわよ）。勉強もほどほど。「こちとら生活かかってんだ！」と思った人、あたしもそうだから。自活してんのよ、病気したら自力で行くのよ、誰も助けちゃくれないのよ、友達はそれなりにいるけど友達は親じゃないからね。
　たぶん過食症になっちゃうような繊細な人は何でも頑張りすぎちゃうのかも。気合いだけで結局何も出来なかったり、それで自分を責めたりね。けど根が頑張り屋さんだから、成功する時は完成度が高いよね〜。
　さて、気になるあたしの体重は・・・書きません。あたしを参考にしても意味ナイ。焦点は過食だから。食べることが止められないのはツラいけど、まあいつか止まるんで気長に食べてればいいじゃん。何？無責任？そう思うならちゃんと精神科探すなり努力すればいーじゃん。止まらない苦しみをナントカしたいんでしょ？ここ見てくれてるだけでも努力じゃん。もしあたしが役に立てたならいいなって思う。その苦しみが止まればいいなって思う。
　ナントカしたいって本気で思えば少しずつでも変わってくる。と信じて生きてる。
　「生きることは痛みを知ること」（コッペリアの柩/アリ・プロジェクト）

●悪口を言ってはいけない理由

悪口、陰口を言っちゃったーなんて日常茶飯事。気に病んで眠れない重症のこともある。そこまでじゃなくても罪悪感は多少ある。どんなにヘンテコリンなことや人に対しても。

自分がするから誰かもする、誰かにされる、と思ってしまう。こういう方程式なんだろな。逆も言える、自分はそんなことしないから自分以外の人がするなんて思いもよらない。

悪口と事実を客観的に述べているのとは紙一重（笑）

●吐く方法4

ワインを飲むと頭痛がして吐く元気すら無くなります。あたしの体質だけどさ。ダントツ「吐く方法」にアクセスがあるので思い当たることをつらつら書いてます。もう現代病だよね。現代病っつーと「過食症、拒食症、各種恐怖症」ってとこか。
　ケータイにメル来ない、電話鳴らない、って別にオカシイことじゃないのに不安になったり。便利ツールだけどリアルタイムってのが人を病ませる。
　将来の夢どころか近い希望すら思い当たらないとかさぁ、とにかく夢も希望も無いっつーか。サバイバルだよ、どんどん貧富の差も広がる。近未来の社会派アニメとか他人事じゃない気がするわ。超貧困と超富裕層。
　ま、どうやら体質的に吐けない人ってのがあるらしい。吐けないとツラいから余計ストレスになるけど、吐けないってわかってるから歯止めも「吐ける人」より強いと思う。痩せてても太ってても、一番大事なことはたぶん「今の自分をまるごと受け入れること」じゃないかなぁ。自分はしんどいんだなーとかツラいんだなーとか。
　もう毎日自分の精神力とギリギリの攻防戦だよアタシ（笑）それでもナントカなってる気がする。心の中心部では「あたしって運がいい」って確信あるんだ。理由は無いけど理由なんかいらん、運がいい、きっとなんとかなる。
　どんなバカバカしいと思えることでも何でもいい、二次元でもいい、地球征服なんかでもいい、夢を持てばいい。電車で向かいに座ってる人がエイリアンに見えたらセンスあるかも。「この人、実はケロロ軍曹並みの怪しいヤツかも」とか考えるだけでアホらしくなってくる（笑）
　あ、そうだ、最近思うようにしてることがあって、「自分はロープレの中で動いてる」っての。服を着ることも、電車に乗ることも、全てコントローラーで自分を動かしてんだーって。ちょっと現実逃避できる。仕事も学校も全部全部ゲーム。だから、好きなようにすればいい。
　吐く方法と話ズレたけど、まあ過食症、拒食症で苦しんでる人はいっぱいいるってこと。人と比べても意味ないかもしれないけど、そういう世の中なんだよ、だから自分がオカシイんじゃないんだ〜って・・・アクセスしてくれる人、ありがと。今つらいかもしれないけど、このブログがほんのちょっとだけでも役に立てたらいいけど、まだ寒いしさ、暖かくしてね。

●吐く理由を理解されないワケ

過食症だと自覚があるか、本当に過食症なのか、実はお医者さんにも判断つかないかも知れないね。過食症っていうか、食べることが止まらない、そして太りたくないから吐きたい、食べ過ぎてお腹がしんどいから吐きたい、何せ「食べて吐く」ことは異常。じゃあ、それを誰が止めてくれるの？
「止めてくれなくていい、理解できるはずもないから期待もしない、じゃあどうして欲しいんだろう自分は・・・」
ってなる。イライラ、疲労、疲れて眠れない、神経たかぶって、・・・全てがイヤになって、何かを壊したくなる。
吸って、吐いて、深く呼吸して、・・・ホントにホントに辛くなった時に必ず救いはあるよ。例えば思いがけない人から電話があったり、思わぬちょっとした嬉しいことがあったり。でもね、それは「何かいいことナイかな」ってメガネをかけないと見えない、イヤホン付けないと聞こえない、そういうものなんじゃないかな。嘘でもいいから前向きになって。ちょっとツラくてもイラっとしても前向きな感じ。「まあいいや」「なんとかなってる、たぶん」「つーか、どうでもえーわ」とか投げやりでもいいじゃん、はっはー。
とりあえず、自分が調子良くない時に「グチ（か自慢）ばかり言う」人と関わらないこと。そういう人って痛みや苦しみ、常識ってのを知らないから。無駄に疲れちゃうからね（笑）
あのね、絶対救いがある、光が見える、だから・・・絶対頑張っちゃだめ、ちょっと嵐が過ぎるのを待つ感じ、雨宿りっていうか、そんな感じ。静かにしてれば時は来る。

●各対処法に間違いが？

どれも単にガマンしてるだけやんか、と、ふと思った。「対処法」と銘打ったブログは２つしかありませんが、まあ全体的に「これでよし」じゃなくて「これでよし、と飲み込んでしまえ」的な感じがする。だから自分は疲れるのかね？

生きていれば我慢と妥協の連続なんでしょうけど、それを「調整と納得の一日」と呼べば美しいよねえ。ってどっちにしても欺瞞ってヤツなのか？

じゃあどうしましょーって話でさ。

やっぱり雨風をしのいで嵐が止むのを、海上が穏やかになるのを、自分の姿が水面やショーウィンドウにそのまま映し出されるまで・・・

膝を抱えてじっとしていればいいのかな。
たぶんね、人ってみんな同じかも。寂しさも、苦しさも、いろいろ。

例えば、あたしは人より敏感みたい。痛覚、嗅覚、聴覚。
アレルギーだって過剰反応だからねえ、まあ疲れる。
けど長生きすんだろーなーとか思う、身体の異常に気付くのが早いじゃん（笑）

結局は「じっとこらえる」って結論だけど、言い方が違うだけ、だけど、
その言い方一つで気持ちも変わるよねえ。

●元気だね、と言われた時の対処法

よく「元気そう」とか「明るい」って言われる。明るいのはまあ良しとして（そういう癖が付いてるから）、元気だねと言われても困るわけ。普通は嬉しいんだろうけど。

どうでもいい人に言われると「ありがとうございまぁす＾＾（えへっ）」で済ませるけど、ちょっと仲良しに言われるとカチッとくる。

会う度に「元気そう！太った？顔丸い！」って言ってくる人がいる。褒め言葉で言ってくれてるのはわかるけど。彼女は痩せタイプなんだけどさあ・・・確かに痩せてるのもビンボくさいから「痩せてりゃ素敵」とは思わない。

とか、こないだ、遠くに住んでる主婦友達に「元気そうで安心したわ」ってメルもらったけど実物（あたし）見てねーじゃん、何で元気そうだと思うわけ！？古い友達だから正直に「まあまあかな、昨日点滴した」ってレスった。

おそらく元気な人って「元気＝褒め言葉」なのかもね。

そりゃね、見た目が元気とかって嬉しいよ。けど実際は月イチで医者行ってたりするわけじゃん。性格も実際は相当暗いだろうし。それはあたしが「そう振る舞って来た」からで自業自得だけどさ。

生きてることが本当に幸せなの？あたしにはわからない。

「キミ、一見元気そうだからわかりづいらいけど・・・相当しんどいね」
って何度か言われた。医者に。

で、結論、元気だねと言われた時は結局
「ふふふ＾＾」

無言でリアクションするしか無いのかなぁ。
ま、余計なことは言わずスルーだね。

●寒いとダメだ

湿度が高いとダメなのはアトピーさん、低気圧は頭痛持ちさん、雨降りはソーウツさん（全部自分）。寒さに弱いことをいまさら知った。この冬は特別寒いって毎年言ってるけど本当に寒いと思う。
何もする気がしない、肩が凝って扁桃腺が腫れる、倦怠感に苛まされる、だから余計何もする気がしない・・・負の循環。
天気が晴れると少し回復するけど、寒いと結局ダメだ。

もともと寝付きが悪くて宵っ張りなのがアレルギーの薬でえらく眠い。いや、安定剤も眠気の原因かな。
何もしなかった一日に後悔するわけ。
いや、DVDやネットは見てるわけ。けど読書とか勉強とかしたかったのにしてないから落ち込んで、
送ったメールの返事が来ないことが実はすごく気に病む原因になってて、（気にしない！って言い聞かせてるのに）

光熱費が何だ！！暖房入れろ、お茶飲め、暖かくしとけ、イエ〜♪

●フーセンガム2

なんでコレが過食症と関係あんだよ？って話ですが。普通のガムより面白いじゃん（笑）とりあえず何か口に入って咀嚼（かむこと）してれば多少は気が紛れる。飴よりイんじゃないの？
つーか、こないだうっかり「つるん」と飲み込んでしまった。「キモっ！！」吐きたかった、案の定吐けなかった、頑張ったけどダメだったのであきらめた（笑）。
そもそも「食べたいと思うもの」ってのは、その時その人の身体が欲してる栄養素なのだそう。だからポテチ好きなら３食ポテチ、でいいじゃん。
そのうちイヤんなって生野菜を朝昼晩、とかになるって（あたしはね）。でー、最近ハマってんのがグリ○の牛丼（レトルト）。なんか満足度高いのかな、アレ食べた後は日本茶とガム（小粒系/フーセン懲りた）でなんかOKだ。今日はちょっと飽きてさ、晩ご飯は野菜炒め、ゆで卵、おさつどきっ（プレーン）←１袋、でした（笑）。

●吐く方法3

あまりにも吐く方法、過食症へのアクセスが多いので追記。昔「食べて一服して気持ち悪くなったらトイレ行くの」ってコがいた。彼女は美人で痩せてて性格は男前だった（笑）。これも一つの方法なんかな。あたしもマネしたし。
何にしても、吐くことやタバコが良いことだなんてほとんどの人が思っちゃいないでしょ。問題は「今どうしたいか」ってこと。『食べちゃった、吐きたい、次はもうこんなことしないから神様お願い、吐かせて！』涙目になって、顔がむくんで、吐きたいのに吐けない、重たい胃腸にウンザリしてさ。
ちなみに今あたしの過食は落ち着いてるよ。ちゃんと処方箋の薬を飲んでるからかな。それでもさ、とんでもない孤独感が。例えば友達からメル来ないとかさ、すんごい寂しかったり。
コレ読んでくれた人がちょっとでも元気になるといいな。そしたらアタシも元気になれる、誰かの役に立てたのなら＾＾。どうか頑張らないでね☆

●恋人ができる条件を解析

恋がしたいと言うだけで、実は恋人が欲しいとは思っていない、んじゃないですかねえ。今フリーの人の中にはこういうタイプも居るのでは。

「今はいいわ、っていう時に恋人が出来るっていうじゃん？」
とよく言われますが、それは「居たらイイなって思うけど居なくてもイイ。」状態。要するに受け入れ体制はある程度あるワケ。

一方、同じ「今はいいわ」でも心底「今居ても困る」とか「必要ナイ」とかいうタイプ。

例えば私の場合。恋人は居たらイイなって普通に思う。でも、恋人に120パーセントの体力気力を使ってしまうタイプ（友達なくすわお金もカツカツになるわサイテー/今はもう違うと信じたい）だから、今恋人が存在してしまうと勉強しなくなる。ただでさえDVDとか音楽とかに現実逃避してんのにさぁ。

負け惜しみだと思う人も居るだろうけど（笑）。

今は春休みの間に出来るだけ英語の基礎力アップしないとヤバいんだって。
ガッコの授業は英語だけじゃねーんだわよ、ディスイズアペン！

●スッポカされた時の対処法

「夜しゃべろーね♪バイト終わったらメルする〜」とY（21女）。0時を回っても連絡ナシ。0時半にメルしてみたけどレス無し。

てめぇ・・・（メラメラ）＜　てゆーかイライラ

生産的に待機してたんだけどさぁ・・・勉強とか片付けとか、まあいろいろ。でも落ち着かない（笑）。

普通に心配もする（病気、ケガ、事故、など）し。さしづめ疲労困憊で寝てんだろう。願わくばちゃんと布団に入って寝ててくれってとこか。

つーか連絡くらいしろY！あたしにも都合あるんだボケッ

不完全燃焼；くっそー、・・・で、こゆ時の対処法は

これで良かったんだ。（セルフ強制終了）

●フーセンガム

１年ぶりに食べた。

楽し〜！！

小粒で歯のためだけのガムがガムなんじゃないんだわよ。

ぷーぅ♪

●負をプラスに出来る時

元気をくれる人っているじゃん？けど人間だから「いつだって元気！」なハズもなく（そういう人もいるだろうけど）。

今日、ある知人のところへ「元気もらっちゃおう♪」と期待して行った。がしかし、そこはかないダークな感じ（一般的な疲労とか不安とか？）にあてられた感で帰宅した。なんかもらおう、とかいうセコい算段が良くなかったのかしらねえ（笑）

でも逆に考えると、いつもアドバイスくれるその人が、あたしが現れたことで少しでも元気になってくれた可能性もある。そうならイイなぁって思う。以心伝心って言うじゃん？良い感情もそうでない感情も、テレパシーのように通じあうものだと思うから・・・

片思いでもさ、
何となく向こうも自分を好きだろなーって感じるなら実際そうだと思うし、

友達とケンカして、
仲直りしたいなーって考えてると大体相手もそう思ってるもんだし、

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あたしは「野生のカンで生きてる」をキャッチフレーズにしてるんだけど、わりと本気なんだよね。去年行った外科の先生が「現代人に失われたそういう感覚は大事なんだよ。・・・キミ面白いねえ。」って言われた（笑）。

「誰かと会って疲れたら、相手も疲れてる」、そういうもんだけど、
今日みたいに「多分あの人は元気つーか気分転換になったかな？」って感じるからきっとそうなんだ。それで、今あたしが何となく疲れてても大丈夫なんだと思う。今日は友達と電話する約束してたし♪

世の中って、ちゃんとプラマイゼロになるようになってる。

●前向きという名の魔法

多少ツラくても嘘っぽくても前向きが良いようです。ただ、心から「良い」と思ってもないのに「わー楽し〜」とか言っても余計ハラ立つ時ってあるから（笑）、
ウツウツしてる、イライラしてる、そゆ時は、いろんなこと思うけど口に出さず黙々とゲームでもしてるのがベター？ネットの落ちゲーとかさ（やってた笑）

過食症さ、あたしは厳しくて寂しい家庭に育ったけど、物質的には恵まれてた（自慢じゃないよ、こんなの）から、埋まらない孤独を物で埋める傾向が強いのね。それと、思い通りに行かないことがあるとガマン出来ない。

もっと強くならなきゃって思うけどさ、でも

寂しさとか　せつなさは　乗り越えてなんかいかなくていい
受け入れて　抱えながら　歩いていけるようになればいい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ご近所物語[7]）

＊＊＊

ブログってさ、何書いても自由だけど、それでも「親しき仲にも礼儀あり」っつールールは適用される気がする。昨日めちゃくちゃダークなブログを載せてたんですけど・・・反響悪くて削除しましたわ（笑）自分でもなんか気持ち悪かったし。

さっき珍しくマトモなトラックバックがありました。過食症に関する内容です。でもね、「患者と治療者、患者と家族の良好な関係を築くことです。」って書いてあるけどさあ、「家族」が存在しない場合もあるんだよ。家族と住んでても孤独だって人もいるけどさ、どっちにしても「家族」って単語は好きじゃないな、今はまだ・・・

いつか「家族」が欲しいって思うけどね、うん、だから・・・家族が持てるような自分に成長してこうと思うです。

落ち込んだらループで「ぽてまよパン体操」見るといいよ（笑）
ほいほい、ほいほいほい、ほい、ほい、ほほいほい♪”

●自分が思うより自分は正常だ

これからは月イチで行こう。過食症はしんどいわ。（精神内科ね。いつも治まったら行かなくなって２、３ヶ月に一度とかなんだわ。だってめんどくせーんだもん。）

「レスミット、合ってるみたい」
「そっだね。」
「将来さあ、赤ちゃん欲しいって夢見ちゃうけど、妊娠に影響ないの？」
「そういう薬もあるけどこれは違う。それとね、母体の精神状態重視って考え方もある。何にしても今は心配いらないから飲んでも大丈夫だよ」

＊＊＊

「先生、あたし読書が苦手なんだ；も〜致命的・・・」
「昔から？段落が認識できないとかいうタイプもあるから」
「・・・いや、普通に好きだった。ノンフィクションが好きでさ。小さい頃さあ、興味ナイ本を親に押し付けられてツラかった。好きでもないジャンルはどうしても読めなくて。それで本を読まない子だっていつも叱られた」
「そりゃイヤだよね。別に普通だよ。読めない時なんてあるし。」
「そっかー。あのさ、先生は学生の頃さあ、専門書とかツラかった？」
「うん、すっごく。」
「よかった！試験勉強とかさぁ、文章が頭に入らないの；」
「そんなん当たり前だった。・・・あぁ；思い出したくもない（汗）」

＊＊＊へえ（笑）。＊＊＊

今日はいつもの先生がお休みで、別の先生だったんだわ。
いつもの先生も
「本はさぁ、何度も読むものだよ。一度でわかんなくてイんだよ別に」
と言ってくれてたな〜。

わかってても、ちゃんと誰かが言ってくれたことを覚えてるけど、
（忘れていいことも覚えてるんだけど/無駄に記憶力がイイ）
不安になっちゃうんだよねえ。人ってそんなもんみたいだけど。

あたしは本が好きだったハズです。でも最近頭に入らなくて悩んでました。
友達に相談したら「読めるよ、ライトノベルはね」「マンガは好きだけど」「専門書？バカいうな」（お前らそれでも大学生か/人のことは言えねー）
うちの大学の先生たちも「専門書は慣れだから、読めるようになるまである程度時間かかるよ。大丈夫だよ」って言ってくれてます。
自分が「本が苦手」とか思ってる人、安心して（それはあたしだ笑）

さて、試験勉強の続きやるわ、あと１日！！

●吐く方法2

食べて10分以内なら吐けるんじゃないかな。（消化の度合いは人によるけどさ）どうしても吐けない時、気持ち悪くなるまで「おえっ」とする部分を指で刺激し続けて。そのうち多少は出て来ます。

医者行ってない人はいつかは精神内科行ってくださいね。心療内科でも普通の内科でもいい、とにかくアナタが信頼出来る先生を探して見つけて。過食症は薬じゃ治らないけど抑えることは出来るし、いつか過食しなくて済む日が来る。お医者さんの指導のもとで服用して安定した精神状態を保つ方がずっと大事だから。

相性悪いお医者さんだったら、ここぞとばかりあたって怒りまくっていいと思うし（笑）絶対わかってくれる先生が現れるから。

すぐに状態改善されるほうがオカシイ。少しずつ普通の生活が送れるようになるはず。あたしはそうなんだ。誰にでもあてはまるとは思わないけど参考にしてね。

絶対がんばらないで、吐けなくてもいいじゃん。緑茶とかDAKAR○をたくさん飲むと心身ともに少し楽になるよ。

●過食症：あたしの場合

高校生の頃からです。ここ数年のパターンは読めてきたかも。

体調が大いに関係してる。
今回の過食症は昨年秋に勃発したアレルギー性気管支喘息かな。
もちろん精神面に大きく左右されるけど
アレルギー自体すでに精神状態と関係が深い。

今回は追い打ちもかかった。
信じてる叔母にメルで打ち明けた。ずっと黙ってたんだけど。そしたら
「大丈夫！病気もせずなんとやってきたじゃん、カツを入れられるのは自分だけだよ、頑張れ！！」

意味不明だよ、あんただけは信じてたのに。
全滅だよ、うちの家族。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

小さい頃から病気ばっかしてた。
3歳から祖父母が娘として育ててくれたんだけど過保護かつ厳格な躾だった。
祖父の躾は虐待に近かった（笑）
さすがに病気の時は叩かれたりホリだされたりしなかったけどさ。
検査、注射、薬、長期療養は当たり前だった。当時は痛いわ苦いわツラかった。

集中力の無い原因で思い当たるのが、
高校生くらいまで呼吸がしづらくてヤル気があっても身体が無理だったこと。
最近気付いたんだけど、小学校から祖父に強制されてたドリルも原因かも。
だってさ、出来ないとこづかれたり嫌味言われたり。

今大学生やってるけど、まあ当然勉強スキなんだけど、
なんか・・・いまいちスッと頭に入らなかったりするのが自分でクヤシいの。

例えばさ、机に向かうのが苦痛だったり。そいやよく殴られてたからなぁ。
寝るのも苦痛。だってさ、夜中になると発作出てたんだよね、今思うと。
それを祖父母は知らなかったわけよ。
どうせわかってもらえないし嫌味言われるだけだと思うと言えなかった。

夜な夜なあたしの悪口言ってるのが聞こえてきてたよ。

物には不自由しなかった。服もオモチャも欲しいものなんて無かった。
いつも溢れてたから。

辛かった。

って、それか！！今ここで初めて気付いたわ、「机」の話。

机に座っても落ちついて勉強したこと無かった。ずっと監視されてるような、
いつ叱られるかわかんない恐怖、理由のわからない体罰の危険性、・・・

毎日が恐くて仕方なかった。

今はもぅ祖父母と離れてるからさ、形式美で娘役やってるって感じ。
けどさあ、信頼とか愛情とか欲しかったよ。フツーにさ。
それなりに恩もあるし、それなりの愛もくれたからさ。今でもね。
でも、
疑われたりしてんのに「信じてるよ、ほんとあなたはいい子ね」
とか言われてさ、いやだった。
近所とか親戚の悪口ばっか言ってるのも子供心に「それおかしい」って
よく思ってた。

おおお、下手にカウンセリング行くよりいいかも、
ブログでカミングアウトしようぜみんな！（って誰よ笑）

で、その後はね、専門学校終わってから家を出た。
それから２３で結婚したんだ。彼ほんとに理想の人でさ。
でもね、裏切られちゃった。追いつめたのはあたし、でも
彼はルール違反だよ。それで離婚した。
ケンカ両成敗だからね、どっちが悪いとかナイけど、
それ以来人間不信・・・

もし過食症とか、なんかトラウマあってココきてくれた人さ、
あたしよか全然ツラい人いっぱいいると思うの。
でもね、
もしあたしの話が参考になったら嬉しいよ。

「自分のほうが全然辛いのにナニ言ってんのコイツ」
って思う人も居ると思うけど、それはご自由に（笑）

あたしが一番嫌いなのは「不幸自慢するヤツ」でさ。

ここであたしがやってんのは不幸自慢じゃねーよ、
自分が好きでやってる自己改革だよ。

●吐く方法

いくつかヒットするんだけど参考にならない。

きもちわるい、吐きたい〜〜〜；；

これはあたしの想像なんだけど、あたしの胃は大きくなっちゃって、食べ物を戻すハリ（？）が無い、ゆるみきった風船みたいな・・・

だから少々手を喉に突っ込んでも「おぇっ」ってなっても、逆流しない。

いつも思うの、まるで逆止弁でも装着されてんじゃねーかと（あんたは給湯器か）

そして、あたしって自分のDNAに守られてるんだなーとか思っちゃう。
だってネットではさ、吐くことが上手になっちゃって過食症がひどくなったり、拒食症になっちゃったりって方の話をよく見るからさ。

それはそれできっと辛いよね。けど吐けないのもストレスなわけ。
こうなるともぅイシャ行くしかない。胃洗浄じゃないよ、精神科ね。
安定剤で症状は治まるわけよ。おかげさまで健康診断はびっくりするほど毎度良好。

唯一「眠気」も「倦怠感」も出ないのがレスミット。量は「好きに飲め」と言われてる（笑）。
かれこれ５、６年通ってんだけど、先生は薬を出すのを最初イヤがった。
今でもあんまり推奨じゃないけど、あたしが一人暮らしでリストラだのケガだの、まあ痛いことが続いて精神力が耐えられないと踏んでて「ま、心も風邪ひくからね。」と出してくれる。

先生がいろんな薬出してくれたけど、結局どれもこれも効果（？）ありすぎて翌日身動きできない程の倦怠感、朝に起きられず遅刻しまくり、とかいう問題発生する。睡眠薬では中毒症状（目眩、嘔吐）みたいになるし、入眠剤は効果ナイし（笑）。
でまぁ、そんな理由があってレスミットも元気になったら飲みたくなくなるわけ。それで過食症がおさまると決まって飲まなくなって、気付いたら再び大変なことになる。

結局ママの愛情もあたしには理解できんのよ。
イマサラ３０余年の溝と謎はあたしの心のハートを埋めることなんて出来ない。
トラウマあるしね。昔彼氏に裏切られてさ、いまだにナンカいろいろダメだ。

あたしのハートはレスミットで埋める。
しばらくはさ。

でも、あたし人生は諦めてないから・・・

英語とか好きなもので埋まると思ってたけど、そういうアタマ使う作業には
コアを持ってるハートが必要なんだとようやく知った。
レスミットを飲まなくてもいい日が必ずやってくる。

T先生、明日会いに行くよ（笑）

●ヒゲする友達

「あたし不細工だから」と言ってきかないSちゃん（女21）がいる。
感性は個人差があるけど一般レベルの認識は大体同じ程度だと思う。
てゆか別に彼女は全然カワイイのよ。性格もイイし。

普段メルでよくしゃべるんだけど、時々どーにもフォローできない時が。

「○○くんからメル来ない；あたし可愛くないし性格悪いし（以下略）」

あの手この手で「いやいや、かわいいよ？」と説得（？）するんだけど無駄。
じゃあどう言えば彼女はスッキリするんだ？

「うわー、カワイイね！似合ってる」
って言うと素直に
「ありがとー！！」
ってリアクションするようなコのが好きだ。この方がお互い楽しいやん☆

余談だけど、やたら年齢を気にする人もイヤだ。つかウザい。

で、

このSちゃん、これが出来ない・・・なぜだ；
２１って若さだからか？
あたしも卑下してたかも知れないな、忘れただけで。

ちなみにアタシは褒められたら素直に大いに喜ぶぜ！（幸せ笑）
自分カワイイv（カッコいい時もあるぜイエ〜！）とマジで思っている。

・・・Sちゃん。メンドーなので、そこの部分だけスルーしてみた。
性格なんてちょっとずつ変わるでしょ、そのうち。

Σおぉう、たまには大人やんあたし（笑）

●ぽてまよ

ケーブルテレビ契約してるんだけどさ。キッステでたまたま「ぽてまよ」を見た。なんとも「ほんわ〜」としたマンガで毎週録画の設定したよ。で、今学校から帰って来てゴハン食べながら見た。

ほんわ〜♪

寒いよぅ、雪が舞ってた。この辺じゃ雪なんてほとんど降らなくて。
空気が冷たいとちょっと呼吸しづらい。
そもそも人一倍の冷え性で寒がりでさ、背中と胸部にカイロ貼ってんの（笑）かなり違う。

昨夜ね、ちょっとイライラカリカリしてたんだけどさ。
今日はガッコあったから、ガッコあると気分も解放されるんだけど・・・
イライラカリカリすると疲れるのね、それで、ぽてまよ見てたら

ほんわ〜♪

と疲れが緩和された気がする。

試験、もう勉強しない。寝る。病気（主に風邪か）にならないことの方が優先。

うそです、徹夜はしないけど（夏場はやるけど）、直前詰め込みモードはする！！

●信じていれば大丈夫

今年の誕生日、生まれて初めて愛されてると実感出来たよ。

あたしは親がリコンしてて、すっごく小っちゃい時から祖父母が育ててくれた。
パパは知らない、ママは昔から近所に別々で住んでたけど
物心ついた頃からはもぅ一緒に暮らしたことナイ。

家族、あたしはたぶん大事にされたし、今でも大事にされてると思う。
でもね、

どうしても埋まらない心の何か、コアみたいなのがずっと無かった。
いつになっても見つからなかったし、それが何かはわかってた。

愛されたかった、信じて欲しかった。親にさ。
祖父母は形式美は重んじる、それが二人の愛の表現方法なんだろうけどね（苦笑）

カウンセリングに行ってみたんだ。でも超サギまがいだったよ！！
別に今回が初めてでもなかったけど往々にしてカウンセリングって怪しい。
ヒプノなんたらってやつに１０万払って何の解決もしなかったこともある。

てゆかその１０万で温泉でも行ったほうがマシだったよ（１０万もかかんないし）

で、
サイト見てったんだけど某有名国立大卒業のイシャだっつーから信用してたのに、
料金解説もナイし、初回のカウンセリングは事情聴取だけ。

こっちはマジ真剣すっごい悩み続けてX年なのに、
初回ですっきり解決するとも思ってないけど、さすがに「それで？」と思った。
しかもキレた（ちょっとキレてみた。腹がたって／笑）ら同じようにキレ口調で怒鳴られて、
「あんたプロなんでしょ？自分でプロつったじゃん、同じよーに怒鳴ってどうすんのよ！？」
つったら
「ついつられて・・・ははは」

アホか。

ちゃんと納得出来るようにしてよつったら「午後の診察があるから」って放置された（笑）。

ママに泣きながら電話したよ。クヤシくて！！なんかいろいろと・・・

ママはさ、自分勝手っちゃーそうなんだけど、でも自分の信念は貫いてきてたよ。
けど許せない部分もあって丸ごと好きにはなれなかった。

けど、

今回は別だった。「ごめんね、今まで言ってあげられなくて。愛してるよ、あんたは宝だから。あんたが死ねば私も死ぬ。自信を持ちなさい、人を愛しなさい」

生きてて良かった。一生心に穴が開いたまんま死んだように生きてくのかもって
本気で思ってたから、諦めてたから。

ハートの形の穴がね、マンガみたいに開いてる気がしてた。

埋まらない部分は食べれば解消される、一瞬ね、でも後で絶対吐く。
吐かないと太っちゃうじゃん？それだけはイヤ！
でもアタシの身体はある意味正しくて、

ある時突然吐けなくなるの。まるで身体がそれを止めるように。

その度に、なんだか自分が自分自身に守られてる気がした。
それと同時に吐けないこともストレスだった。

もし、なんかツラいことあって疲れちゃってる人がいたら、
あたしは信じてるよ、その人が幸せの一歩をゲットできるってこと。

ツラさの基準なんて無いし、その人が辛いって思ったらどんだけ些細でも辛いんだ。

それとね、イシャは選ばないと。
お金のこと説明してくれないのは絶対だめだし、妙に高いのもオカシイし、
ちゃんと辛さを理解してくれる先生探さないと。
内科でも外科でもね。

過食症はまだ続いてるけど少しずつマシになると思う。
冬だしさ、ちょっとはDNAに忠実に「冬、食う、こもる（＝眠）」でいいじゃん（笑）

何にしてもイキナリ世界が変わるワケないから、そんなのおかしーから。
少しずつ安定した精神になればいいと思ってる。

●スタート

もっと前向きに、なんてさ、なれない時があってアタリマエなのにね。

今日も「いのちの電話」に電話したよ。
だって過食が止まらないんだもん、しかも吐きたいのに吐けないんだもん。

アダルト・チルドレンってご存知ですか？って電話の方がおっしゃった。

知ってる、自覚もある。

今日から少しずつ自分で補修してこうかなって思った。
ブログスタート。