歯磨きとハーブ

ふと気付いたイマサラなことですが。

食後なるべく早めに歯磨きをするといいかも。
ていねいに、フロスも使って。
すると、
それだけキレイにしたから、と思うと食べる気が失せます。

あと、
ハーブティーを飲む。
個人差はあると思いますし、飲み過ぎはよくないみたいです。
（何でもそうでしょうけどね笑）

夜はなるべく早く寝て、朝はとっとと寝る。

「そういうのが出来ないから苦労してんだボケー」

って時もあるわけで。
そゆのは、
大体理由があるもんじゃないか、と思うんですよねえ。

ささいなことでも心にひっかかる何かが、
過食や不眠を誘発。

根本的な原因究明しないと過食はおさまらない。
不眠もそうだと思う。

あくまで個人的な意見ですが、
あたし自身、誰も助けてくれないので（笑）

誰も助けられないんだよ。
それは幸いにも周囲に理解者、協力者があったとしても、
変化をもたらすのは自力でしか無理ってこと。

あたしは、
自力でここまで回復したって自負があります。

ごく親しい人には自分が過食気味だって言ってる。
でも、「カミングアウト」と銘打って誰にでもしゃべってるわけじゃない。

協力者はお医者さん、かな。
ただし、お医者さんも人間、神様じゃない。
薬は大事な補佐役、けど諸刃の剣。

最後は自分なんだ、ってことだね。

食べたくなんてないのに

いや〜、ホッとしても食っちゃうんですねー（笑）

年末にかなりキてたんですけど、一段落した感じ。
そこへ友達が漫画をどーん！と貸してくれた。
（あたしもどーん！と貸した♪）

気付いたら吐き戻しをしながらガツガツ食べながら読破！
夜中から朝５時くらいまで。
目は痛い、
顎は痛い、
こめかみも痛い、

３日くらい痛いす；

食べては吐き、開き直りの一方で悲しくて、
食べ物に申し訳なくて、

そのかわり、

きっと立ち直るから、今は許してね、って。
もうレスミット服用してもあまりイミが無くなってる。

自分のことばっかじゃなくて、
誰かの役に立ちたいと思うようになって、少し過食がおさまってきています。
最近ボランティアに行ってるんです。
申し訳ないくらい感謝されて、生きてていいんだとか思った。

そんな感じです。
吐き戻ししないまでも、たいていの女性は年齢関係なく「食べちゃう」って人は
少なくないみたい。

ま、食っちゃってもいーじゃん。

これだ！！そして絶対に吐くな！！

もー何もする気が出なくって・・・

宿題が手につかなさすぎ；英語の論文200ページ以上だよ、読めねーよ（涙）

ウツウツしてくるし、吐き戻しとかして口の中が荒れるし・・・

今、友達からメル着た。「Gでた」

G?

「ゴ○ブリだよ（笑）」

げ・・・っ！！

あたし、もし出たらケーサツ呼ぶよ。マジで。

・・・・・・・・・。

「ありがとう、奴と格闘すること考えたら何でもできる！！」

というわけで、

なんかつらいことがあったら、「これだけはダメ」ってのを想像すると元気でますゎ。

「はてなダイアリー」とか見てたんだけど、ウソでも「自分がんばれそうだ」とか言ってるうちに脳がだまされて本当に出来ちゃうとか。

いろいろあがいたんだ、あたし。

勉強は嫌いなんじゃない、それはわかってるけど、だからどうすればいいのか、あがいた。

ので、今から頑張りまーす☆

ついしん：吐くのは止めたほーがいい。「吐けばすむ」という考えが過食を助長させる。あたしはね。

過食症、嘔吐癖、やっぱりお医者さん。

このブログを見る方の９９％が「吐く方法」で検索してらっしゃいます。
わたしは幸い最近落ち着いています。
ただ、過食症（拒食症）の原因は心の問題だと個人的に思うのです。自閉症、アスペルガー、なかなか理解してもらいにくいことはいっぱいありますよね。
ここ数年精神内科に通っていますが「心も風邪をひくんだよ。だから疲れたら薬を飲めばいい」と言ってくれる先生と出会えたことはとても大きいです。
薬の是非はともかく、体質的にうつになりやすい人もいるようです。わたしは母がうつですし（克服してますけど）祖父はうつではないですがとてもナイーブです。
で、過食が落ち着くと薬をやめて、また過食に陥っての繰り返し。なので、もう薬を中止するのは止めました。

いつか薬がいらなくなる日が来ますから。（孤独は何よりの原因だと思う、どーしよーもない）

本当の孤独がどういうものか、それはわかりません、人それぞれです。
だけど物理的に一人が堪え難い、そんな時は誰にだってあります。
困難にぶつかった時に、誰にでも相談できるか否か、それも様々。たとえ家族や恋人、友達と同居してようがしてまいが、言えないものもある。

過食を繰り返して辛い方、どうか「お医者さん探し」をしてください。嘔吐を繰り返してもいいことなんてナイ。虫歯にもなりやすいし。

あくまで個人的な意見です。

どうかあなたの心と体をいたわってください。それが出来るのは自分自身でしかありません。

●過食症：最近のあたし4

過食はおさまってます。最近はブランチと夕食。11時半くらいにパン、おにぎり、果物、コーヒー、22時半くらいに（＝帰宅後です）わかめスープ、果物、ヨーグルト、まあそんな感じ。

全然バイトが決まらなくて、ついに2週間余りの渡英を断念しました。それで少し心が軽くなった気がしたけど、やっぱり行きたいみたいで脳がクラクラしてきた。よく考えたら1週間で十分なワケで･･･あーもー、適当にどこでもいいから「採用しましょう」つってくれたトコに行けば良かったのかな？

不安感からか睡眠時に相当歯を食いしばっているようで歯が痛いです（笑）。犬歯がすり減っちゃってるのでマウスピースして寝てます。時々イヤな気持ちになるけど歯は大事だから我慢。

無職って辛い。だんだん面接に行くことすら億劫になってくる。大学が始まって元気は出てきたけど食い扶持がナイことがどんだけ生活の基盤グラグラかってこととその辛さをいまさら思い知っています。

私はどうも金銭感覚が曖昧です。本当に大事なことは強い心を保てる「もう一人の自分」が持てることかも知れませんね。自問自答しながら生きていく。結局辛くなった時に誰かを頼ろうとして、心のどこかで「親のせい」とか誰かのせいにして、調子がいい時は「強気な自分」になってまるで無敵みたいな顔をして。

お金に苦労しない自分になるために、誰にも頼らず（基本は自分ってことね）に生きられるように、策を考えて行こうと思います。焦らずに。

●過食症：最近のあたし3

春になって少し散歩でもしてみよーとか思うようになった。今日は雨。やっと決まった短期バイト（短期だけどまあナイよりイイ）の手続きにこの雨の中･･･いや、文句は言ってはならないッ！！何事も前向きにだッ！！

相変わらず過食・嘔吐ネタのみのアクセスを頂いてます。ブログなんてそんなもんだよな。週刊誌よりタチ悪･･･いかん！！アクセスあるだけありがたいのだッ！！みんなさぁ、吐くのあきらめて食べなよォ。そんで運動すりゃいーじゃん。あたしなんてヤベーよ、下半身が13号だよこりゃｗ上半身は9〜11号かな。バランス悪ィ。

気分転換に収入ナイけどDS買っちゃった。「英検」たぶんおもしろい。単語帳のボリュームは大きくて練習は単調でメリットを感じない。他はおもしろいけどボリュームはナイ。「銀玉くえすと」2週目からの敵が強いなんてもんじゃない、っていうかユーザー側がレベルアップ出来ないようになっているのか？レベルアップ用ザコは居ないつっても過言じゃないし居てもムダに強すぎる。頭使って勝てないこともないんだろうけどプロの将棋対決じゃないんだから娯楽性がなくっちゃダメっしょ？あーもー･･･銀魂じゃなかったら絶対買わないね。

●褐色脂肪細胞

あたしは冷え性。その上多汗症。年中凍死の危機？まあ冗談はさておき、首の後ろを冷やしてみることにした。首が冷えて風邪をひくと母がいつも言っていたから首を温めることばかり考えて四半世紀過ぎた。肌褐色細胞なるものが「寒いよ〜、脂肪を燃料にして体温アップしないと〜」という役割を担っているそうだ。首周り、脇の下、鎖骨、背中、とかの深部にちょっぴり存在するとかしないとか。

とりあえずさっき、冷やしてみるのを開始した。ちょうどプーで家にいるから。食品とかに付ける小さい保冷剤あるじゃん？あれを活用。

で、夜は早く寝ないと精神力に自信ナイ人はやられるよ〜。そんで早く寝るだけで確実に体重減る。あたしは根深い不眠症だから困っちゃうんだよね。なのに、どんだけ弱い薬でも効果ナイというより「だるだるで動けなくなる」から飲めない。けどこないだもらった薬が意外に副作用が無くて助かってる。すべきこともナイから２、３日前からとっとと寝てる。それだけで１キロ減ってる。

えー、首の後ろを冷やして２０分くらい経過。足が温かくなってきた！まじ！？（素で驚いてマス）

●過食症：あたしの場合2

やっぱり・・・喘息が一番つらいな。もっとひどい人もいるけど、他の人と比べてどうとか言えないじゃん。ちょっと歩くと疲れる、走ったら苦しくてたまんない。てか、普通にしてるだけで粘膜がただれてる感じがする。頑張ろうと思ってもすぐ横になりたくなる。バイトも勉強も、どうしてあたしはいつも「頑張ろう」とすると身体がじわじわと弱るの？昔から・・・。
　去年さ、ほんと頑張ってたんだ。適度な運動と食事でスレンダーな身体になって、体力もついて、「やった！健康になれた！」って思ってたんだ。なのに突然だった。バイト先がね、すっごく寒くって、夏なのにセーター重ね着とかしてたよ。それが原因だろうね。
　昔アトピー勃発した時も環境とかストレスが原因だった。鼻炎は付き合い長いから慣れてるけど、アトピーの時は自殺出来るならいいのにって思った。恐くて出来なかったけど生き地獄だった。髪は抜ける、身の回りは自分の体液でいつもべとべと、毎週の注射は皮内注で「悲鳴あげていいからね」とかさ、眠れない、起きてられない、そんな意識朦朧な毎日だった。
　やっと治って鼻だけになったら、今度は喘息かよ。どうすればいいのよホント。煙草の煙、ホコリ、そんなんと完全無縁な仕事つったら手術室とかになっちゃうじゃん。なんて冗談言ってる場合じゃなくって。
　それでもさ、一応普通なんだよあたしは。それを幸せだと思わなくちゃイケナイ？グチばっか言っててもナンだけどさあ、ツライもんはツライんだー！というわけで、神社にお願いしました。「お父さんが長生きしますように、あたしの喘息が治まりますように」

●過食症をライブ中継4

止まらない〜！今日ハロワ行ったら失業保険給付の条件が満たされてないと判明。ああ、無職の夢が・・・たぶんこれが思いのほかショックだったのかな。「前向き前向きっと♪」なんて独りごちつつ帰路に。スーパーで必要最低限の食料調達・・・これが返ってイケナカッタのか？
　食パンがっつり！マヨネーズとケチャップ塗って！納豆乗せてみたり！今ご飯炊いてて、何乗っけて食べようかな〜なんて！！大して食べる物が無いからこそ食うって感じ。あたしはゴ・・・（言いたくない；）うるる、あかん、最悪モード。
　・・・安い食材買う程、過食がハードな気がする。吐く、吐くさ！食べ物もったいないけど吐くさ！体重がついにXkgを超えた！デブと普通の激紙一重！！
　うーもぅ〜；ツラい・・・。とりあえずテレビを消そう。（ながら食いをするから）

●過食症をライブ中継3

芸能人って大変だよね。観察されてナンボ、なわけだから文句は言えないと思うケド。えー、誰かが結婚したってネタより「離婚した」とか「断念」とかのネガティブ系のネタで「そっかそっか」と安心するわけよ。特に同年代、年下だと（笑）
　けど、昨日夏木マリさんを雑誌で見て、相変わらずおキレイだと思った。まるで身体の中から毒素が抜けてくような感覚があった。そう、彼女の写真や記事を見るだけで。どこまで本当かなんて不明だけど、でもそれこそ「煙ナンタラ」ってやつよ。全くの嘘からあれだけの美しさを放つことはあり得ない。
　過食症ってのは結局「今の自分が一番解決したいことが解決されないジレンマ」の現れ。自分の心の醜さをトクと感じればいいじゃん。感じなくなったら人間終わってるわ。最近ボストン・リーガル見ながら夜中にもくもくと何か食べるのが楽しくて仕方ない、あっはー（一応めっさ過食する自分に悩んではいる。）生にんじんスライスにわかめ乗せて青じそドレッシング。フジパン本仕○をトーストせずに食べる。カップスープ、リケ○のわかめスープ、アイスクリーム、ファン○、とかまあいろいろ。食べちゃえ食べちゃえ。ってそのうち罪悪感みたいなのが出てきたらガムを噛む。コーヒー飲む。そんな感じで過食モードをやり過ごす。

●過食症をしない方法4

いつもと違うことをする。例えば今日のあたし。映画を観に行った。普段映画は観ない。映画館に行くのが面倒だし高いし、２時間ほど拘束されるのが苦手って理由。ちなみに今日観たのは「フローズンタイム」（原題CASHBACK）観て良かった。ちなみにレディースデー。
　行ったことのないカフェに入ってみた。オムライスのセットを注文した、とても美味しかった。場所の雰囲気、カフェのスタッフさんと他愛無い会話をすること、非日常へのスイッチ。
　食べることに興味が無いんじゃない、美味しくないものを妥協して食べてたせいだ、美味しいものだけ食べればいい。高級品だから美味しいってワケじゃないよね、いつもの食パンだって「あちあち」ってトーストしたてを食べるのは美味しい。近所のスーパーに行くことが日課になってたけど止めるわ（笑）。必要な、とか食べたいなってものを買うだけにしないと。食べることは大事なんだよ。美味しいって感謝しようって心境にね、自分を大事に出来るのは自分だけだ。
（一人暮らし＋寂しさ）×食事＝過食症

●過食症：最近のあたし2

激・偏頭痛。のたうちまわる余裕も無く布団の中で明け方までうずくまっておりました。そのうち疲れてうたた寝。しかし「バイト、休みます＆辞めます連絡」するため目覚まし時計で「うとうと/鳴る♪/うとうと/鳴る♪」をつづけた、しんどい；
　前日に睡眠薬で眠ったってのも頭痛の原因だなぁ。薬で寝ると骨格、筋肉が歪んで偏頭痛が出るんだよね。先生は「寝ろ、とにかく寝ろ（どんな手使っても）」ってイキオイなんだけど（笑）左右どっちか半身全部痛くなって、偏頭痛で（吐けるよ〜、つか吐く元気も無くなるけど）、痛い側が痛くない側より皮膚温が低い。
　で、さっきバイト先と電話。思ったより簡単に辞めれた。数分後あの偏頭痛がおさまってきた、って嘘だろオイ（そんな単純な・・・）ま、心身つながってるから、心の緊張が身体に伝わるのは必至。
　昨日友達と一日ウロウロしてたんだけど地獄のよーな苦しみだった。イヤなことしてるわけじゃないけど身体は激痛だらけで。「寝てなさい」ってのをムシしてテレビとか見ちゃってる小学生みたいだよなあ。夜９時過ぎに帰宅してとりあえず風呂入って身体を温めた。
　で、あんまりしんどいとさすがに食べないんだよね。けど「感触が良いもの」は食べたくなる。とにかく痛みを紛らわすために好きなドラマとかアニメ（録画）を見ながらアイス食べた。案の定痛くて眠れないので（横になると息も詰まる）しんどくなったら起きてネット見たり。
　「食べる」ことに関してはやっぱり興味が無い。どうなんだろう、過食症の人って食べること好き？あたしはそうでもない。昨日も友達に「このお店美味しい？」って聞かれる度に「いや」「ううん」「まずい」と否定しまくり（笑）しんどかったのもあるけど基本「空腹でなければいい」ってタイプなんだよな〜。味覚より「食感」は大事だな（笑）
　あ〜、食べる＝口、食道、胃が動く＝意識が分散される＝ストレス解消、とか？

●朝型か夜型か

昼間どうにも眠い。特に１４時頃（今です/笑）。ところが、毎日毎日１１時を過ぎた頃から頭が冴えてくる、ヤルキも出て来て妙になんでもはかどる。もちろん眠い時もあるけど大体元気になってくるのが夜。眠いから過食も助長される。食べると眠くなるっていうけど、眠いからそのストレス（眠さを補うっていうか）が食べることで補完されるカンジね。
　いっそバイトを夜にしてしまおうか、否、と悩む日々。
　今「朝型夜型」でネット見てたら、夜型の人は時差ボケに強いとある。私はめっちゃ強い。平気、というか、意識すらしてない（笑）
　もう・・・幸いこの世にネカフェとか誕生してるんで、転職しよーかな。ストレス溜まりまくり。不眠症なんじゃなくて「生まれつきの昼夜逆転体質」なのかも。

●この世の構成

バファ○ンの半分が優しさ云々のパクリがよくあるけど、この世の構成の半分が寂しい人、残り半分がどちらでもない人、さらにその残り半分が裕福な人と残酷な人、ってのどうかしら。
　このサイトをガン見してくれる人の9割が過食症と嘔吐、残りの半分がアニヲタ系、残りは通りすがりってとこっすわ。
　あたしは年々状況が悪化してる気がする。なのに周囲の人は「だんだん強くなってる」「だんだん良くなってる」「だんだん若返ってる」って言ってくれる。自分が思ってるのとは違うんだね、ずいぶんと、なんで？
　あたしは相変わらず男性恐怖症で、相変わらず不安定な心境で、弱さから過食や買い物暴走したりしてる。寂しいのに人間が苦手で、苦手なクセに愛想がいい、すごくいい。おかしいだろっつーくらいいい。昔「アイドルみたい。でも何を考えてるのかわからない人」って言われたことがある。（あたしの顔カタチは無視してくれていーんで/笑）要するに、自分らしく生きてないってことだよ。だからギャップが出るんだ。
　・・・たぶん、人から見たら、今のあたしでさえ輝いて見えたりするのかも知れない。けどあたし自信はまるでグレイの無彩色の、そういう世界で孤独に動いてる（生きてるわけではない）気がするんだよね。いつも「この世はロープレ」って言ってるけどさあ、・・・周りはすべてポリゴンの脇役ってやつ？（笑）自分はハイスペックな動きが出来るけど、でもハイスペック過ぎて・・・辛い。
　例えばさ、インコ。あんまり頭の良いコって早死にするって聞いたことがある。キャパ超えてるのかもね。あとウサギ。寂しいと死ぬってのは嘘。寂しいんじゃなくてストレスなんだよ、あたしが思うにね。このコたちだけじゃない、「ペット」と分類されるコたち、この世の動物は皆、人間も含めて「ストレスで死ぬ」んだと思う。
　あんなに苦手だったお父さんも、今では愛おしいと思うよ。お父さんのために大学頑張らないとって、・・・ああ、そうだった。

　やっぱり、運命は適当に回ってるんじゃなくて、全ては偶然じゃない、必然。今ツラくても、そのうち理由がわかるのかな、とか、今ツラいなら、ツラくないように・・・

「無理矢理はいい事がない　自分からさー変わらなきゃ・・・そー思うわけ　で　今までの『逆』をやってみよう！・・・って思ったわけ」F・F フー・ファイターズ / ジョジョの奇妙な冒険ストーンオーシャン６巻

●過食症をしない方法3

生理前後って普段と精神状態が変わりませんかね？ここ３年くらい手帳に生理日をチェックして、やっと気付いた（気付くの遅すぎ）。ストレッチ、勉強、仕事関係、・・・毎日何か頑張ってるとしたら生理中は中止しましょ。いや、やりたいとか出来るならやればいいけど（笑）もし「しなきゃ」って強迫観念状態なら止した方がいい。
　とか言いつつ、そういう自分が「勉強しなきゃ、本を読まなきゃ」って追いつめてんだけどね。とにかく「自分ルール」とか「自分脅迫」はしない方向でいきましょう。えー、現在過食モード。アイスクリームを食べても意外に太らないです、私の場合。（ちなみにいつ何時でもカロリー表記は見てます。見てどうこうはしませんが見ないよりは食べることにセーブがかかります）なのでイライラしたらアイスを寝る前だったとしても食べたりします。

「自分ルール」ロック・リー/NARUTO　（普通の人間はほどほどに。彼は忍者ですからね）

●過食症と睡眠

不眠症は真剣に治すべし！痩せたければちゃんと寝る！過食症を抑えたければ「自分が何を無理してるのか」見極める！
　睡眠不足を補うべく食欲は増す気がします。そもそも人間の欲求てのが「食欲、睡眠、排泄、性欲」とかまぁそんなん。どれかが欠けると補完が始まるのでは？
　性格がノンキで寝ることが好きって人は痩せてる人が多い気がする。ちなみにあたしはひどい睡眠障害。物心がついた頃にはすでに「夜中の３時を回っても眠れない」日々だった。アレルギーで呼吸困難になるから寝るのもラクじゃないしねえ。
　眠れない＞疲れる＞疲れて眠れない＞眠れない＞疲れたまま・・・のループ。成長期は食べても成長する養分になったから良かった。でも成長が止まった中２の頃、突然太った！それまで「１６５cm、４５kg」だったのがイキナリ６５kgとかになって、通ってた塾のコに「お前・・・デブ」と言われて初めて気付いた。その後ハタチがピークで７０kg。一番乙女心ピークの１０代後半〜２０代前半が悲しいほどデカかった。デブっつーよりデカかった・・・。いわゆる激・下半身デブタイプですわ。ついでに足のサイズも中学から25.5とデカいです。肩幅は幸いありませんがそれくらいイイことあってもいいじゃんと思う。（現在は９号が入る身体でございます。過食モードが続くと１１号になっちゃいますが）
　でー、現在精神内科に通い、アレルギー治療をマメにし、むしろ眠たい日々なんだけど（笑）眠ることが苦痛でないことほど幸せなことは無いよ〜（涙）
　というわけで、何事にも原因が必ずある。そして必ず解決策がある。・・・過食も拒食も、どっちも異常なんだからね、でもオカシイわけじゃない、むしろそれだけ心がマトモだと言えなくもない。大体何が正しいとか間違いとかナイんだもん。
　「長生きなんてしたくない」って人がいる。まあ人それぞれ。でもさ、「生きて来たモトを取ってやる！」くらい前向きさがあっていいじゃん。

「あたしゃピチピチの１３８歳だよ」ドクターくれは（＝ドクトリーヌ）/ ワンピース（何巻か忘れた/そして正確な台詞は忘れたけどほぼ間違いなし）

　

●過食症をしない方法2

よくあるアドバイスなんてイラナイでしょ？（笑）「それが出来れば苦労しないよ」とか思っちゃう。このブログのアクセスの9割以上が過食症と吐く方法なのね。つまりめっちゃ多くの人が苦しんでるってことよ。あたしもこのブログ作るまでいろんなサイトを見た。もちろん医者にも行って。けどさぁ、「一番の原因」を除去しないと治まらないと思う。ただそれが何かは人それぞれだし、どうしようもないことだってある。そんで、何がきっかけで過食症が治まるかは自分でもわからなかったりするよ。
　今あたしは学生やってんだけど、そそ、３年に進級できた、よかった（笑）奨学金を借りててさ、足りない生活費はバイトでね。
　今年からフル勤務の仕事（派遣）をやってみよーと試みたけど無理だった。思いのほか内容の重たい仕事でさ、学生じゃなきゃ出来たけど両立は困難。担当者にマジギレされたけど静かに詫びて２週間（短／笑）で辞めさせてもらった。こっちにも怒りのネタはあるけどね、余計なことは言わずってのがカシコイと思った（笑）
　今日バイトの面接行ってくる。あれ、最近のあたしの状況になっちゃった。まあ、やりたくないことを「やらない」方向でいけば治まるよ。やらなきゃ仕方ない時ばっかだけどさ、我慢しないですむことなんて無い。でも、「我慢」と受け止めるか「こういう流れ」と受け止めるか・・・いかに心が受け止められる表現で脳を使うかってことじゃないかなー、って、元気なので余裕あるので、こんなウンチク言えるのかな。全国の過食症のみなさん、過食症は最早隠す病ではありません！！が、わざわざ言う必要も無いけどさ。ようするに「現代人らしい心の病、風邪みたいなもの」だと思うわけ。

●過食症をしない方法

全国の過食症の皆さん、全国に仲間がいっぱいいるわ。いやもーアクセスの９９％が過食にまつわり。って、このブログがすでに「自分の過食症ライフご紹介」になっちゃってるけどさあ。おかげさまで作ってるあたしは過食症が治まってたりするです。
　タイトルの「しない方法」ですが。あると思う？あるわけねーじゃん。でもあると思う。たとえば「食べたいと思うものを食べないで、食べたくないものをあえて選んでみる」とか・・・「紅茶が飲みたいけどコーヒーにする」「パンを食べたいけどライスにする」とか。
　あたしマンガが好きだったんだけど最近読んでなくて。でも男友達とジョジョの話になって強烈に読みたくなってまた買った（笑）で、１〜２月は最悪だったんだけどジョジョで元気出た。
　そもそも過食症の原因って心じゃん？「寂しい、辛い、悲しい、・・・」

あたしはね、心に空いたハート型の穴にスカスカと痛みが走る感じ。だけど、全てロープレ、自分がロープレの中で動いてて、コントローラーで自分を動かしてて、服も、食べる物も、遭遇する災難、イヤな人間、それも全部ゲームだから大丈夫なんだ。そして、嵐が去るのを待つ、それが必要な時もある。

　過食症も、食べたいなら食べればいい。そのうち絶対何か変化がある。遅かれ早かれ、個人差はあるけど、身体が疲れて過食をイヤがるようになったり、ふと・・・あ、そうだ！！ビリーを真面目にやれば止まりました。

去年の夏に右腕全滅になってね（腱鞘炎、肘肩関節炎）ぼんやりビリーのCM見てたら「効果あるんじゃないか」って正規で買ったの。同じようにやるのは無理じゃん？だから最初はひょろひょろ適当にマネして、そのうちついていけるようになって２サイズダウン、腕も治った。２週間くらいかな・・・最初の１週間はマネ、２週目で激マジにやった（笑）ちゃんと身体測定して、データ提出してキャッシュバックもした。そして過食症も気付かないうちに治まってた。喘息発作で中止してたけど昨夜またビリーやってみたら過食症が治まってる。喘息に注意しながら今日もユルユルでやるよ♪

大事なのは今だから、過去でも未来でもないと思う。（自分に言い聞かせている）

「それがあたしの今の人生の目的よ」空条序倫 / ジョジョの奇妙な冒険ストーンオーシャン6巻

●吐く方法7

喉に指を突っ込む時に、指を吸い込むと「おげー」ってなる、出やすくなる、気がする。それにしても、どうして過食しちゃうんだろうね。お金だってバカにならないのにさぁ。ついでにいうと、これアタシの場合だけど、本当に「食」に興味が無いんだよね・・・。
　吐きグセついてて、どこででも簡単に吐ける人が羨ましい。身体には良くないんだろうけど、とりあえず太る心配はない、つまりスカート困らないじゃん？・・・などという問題発言（笑）どっちもどっちだよ、どっちにしても異常。

●過食症をライブ中継2

おかげさまで過食症がらみのアクセスをビックリするほど頂いております。みなさん、そんなに吐きたいんか。大変だな（自分もな）。カップラーメンに納豆入れたら面白い（美味しいじゃなくて？）んだよね。で、野菜てんこ盛り（野菜好き）、ドリトス１袋、菓子パン、コーヒー、をテレビ見ながらダラダラ食ってまふ。あ、英・米のドラマしか見ない主義よ（どうでもいい）あとアニメ、ぽてまよとシャナ２見てまふ。
　テレビ見ながら食べるのは非常に良くないっす。ダラ食いに拍車かける。「一人暮らし、ワンルーム」だと寂しいわ狭いわで、ついテレビと向かい合って食べちゃうわけですが。
　さて、やっと休みなんですけど、もう仕事がイヤでイヤで・・・おかげで自主トレ（英語ね）がちっとも進まない。ああ、ドラマとかは見てるけどね。ちょっと字幕いらない瞬間が増えてきた♪（自慢/でも努力もしてる）
　炭酸飲料！！寒いからねえ、甘味料等カラダに悪そうだけどねえ、炭酸（いわゆるソーダ、トニックウォーターとか、ガス入りのミネラルウォーターとかよね）でもいいじゃん、とにかく炭酸水はお腹が膨れて余計なものが入らないわよ。それで、吐く時も少し楽な気がする。・・・今日も「夕飯ほしくない」（本音）のに食いました。
　もともと食べ物に執着が無くて、しかも味覚は鋭いのに「味オンチ」である。皆さんがマズいと感じるもの（学食とか会社の食堂とか）を美味しいともまずいとも感じない。のにだ、「食べる」ことで癒されてる、つまり、あたしの心にすこーん☆と空いた哀しい虚無を埋めるはずの愛情とかそういうのが・・・食べ物やらアクセやら、そんなのでしか埋まらない。
　音楽好き、英語好き、勉強好き、でも・・・心が落ち着かない。寂しい。
　うん、すごく寂しい。助けて神様、って一体何年祈り続けているんだろう。
　さーて、今夜も気合い入れて吐くぞ〜！！（吐けるんかな？- -;）

●吐く方法6

ついに「吐く方法」も第6話（？）までやってきました。今日は夕飯を作って（一人暮らしだからね）食べて速攻で吐きました。昨夜ほど楽じゃなかったけど出ました。納豆とかネバネバぬるぬる系を食べると吐きやすいかも。
　仕事がねー、ちょっとねー、ツラいな〜；やっぱ学生やりながら普通の仕事ってキツいわ。みんな偉いな。てゆか、あたし身体が丈夫じゃないんだよね。今日のランチは普通のものを普通より少ない量しか食べてないけど胃腸が全く消化活動してないのがわかった。トイレで吐こうと思ったけど、さすがに会社じゃ無理でした。未経験じゃないけど（笑）
　だから、ほぼ毎日思うのが「今日は夕飯やめとこ」なんだよね。どうせ気持ち悪くなって受け付けないんだから。それなのにまるでコンタクトを入れるみたいに夕飯を食べようとする。身体の悲鳴がわからんのか自分。と言いたい。
　で、吐ける・吐けないの基準だけど、体質にもよるのかも知れないけど、あたしは１ヶ月くらい吐き続けると吐けなくなってくる。でも１ヶ月くらい間が空くと吐けるようになる。理由はよくわからないケド。
　てゆかさー、ちゃんと安定剤もアレルギー薬も飲んでるのに、一応眠れてるのに、朝とか意味も無く５時に目覚めたり、二度寝するけど、ってよく起きれてるな、感心感心♪

働きたくねぇな。（なんか言っても仕方のないことを言ってる気が・・・）

●過食症をライブ中継

イライラするわ、食べてやるぅ！！えー、過食症の波が発生。原因は心の弱さなのか、それとも現代の奇病なのかは不明。実際の理由は新しい仕事先のこと。人間関係は悪くないけど業務遂行状況が謎・・・

それと、前のバイト先の友達とのメル回数が激減。仕事のつながりが無くなったら・・・こんなもんなの？

やることはいくらでもある。でも気になって手に付かない。イライラして食べて、BGMのようにDVDを流してさ・・・やっぱ胃が重いの。それに消化も良くない。

わかってるのに、ちゃっちゃとやりたいこと（勉強ね）やって、お風呂ゆっくり入って、早く寝て・・・それでいいのに。

というか、喘息さえ、発作さえ出なければ前のバイトで良かったのに！！

とね、後悔とか、そんな生産性のない考えばかり浮かぶ。

のが、あたしの過食症スタイル？（笑）自分を救えるのは自分だけ。だから今から動く、パソコン閉じる、お風呂にお湯溜める、テレビは消して本を読む。

go on!!

●過食症：最近のあたし

相変わらず食ってますが吐きませんねえ。というか吐けない状態なので。一定期間吐き続けると突然吐けなくなる。前のブログでも書いてますが、まあ悲惨にも散々苦しむワリに吐けない。ちなみに吐ける時は「ごめんなさい」と両手を合わせて食べ物や生産者の人に一言。やっぱりさ、バチ当りなことだよ。ただね、過食症はツラい。ごめんなさいって気持ちと、どうしようもないストレスとかは別問題だとあたしは思う。
　食べる量とか過食の程度はマシかな。ちゃんとお医者さんにも通ってるし。最近バイトが変わりまして。前のとは違う神経を使います。良いストレスが加わってるかも。もちろん新米なので覚えることが多くて疲れるし、家でダラダラする方が気楽だから時々「行きたくない、かなぁ？」（半疑問形/笑）とか思っちゃうけど。
　家族と住んでる人が羨ましい。最近は40過ぎても親の世話になってるとかいう人がいるじゃん？正直ソレどうよ？って思っちゃう。事情があるならさておき（もちろんね）、明らかに「何か勘違いしてる」ような人もいる。一生夢見る乙女であることは必須だけど、いいトシして「お父さんに送ってもらうの〜」とか「お母さんがお弁当作ってくれるのv」「あのグッズ欲しい〜」とか、可愛い自分を演出してる人って哀しく見えるわ。（話ソレた）で、
　過食症と何の関係があるかって思ったかもね、あるかもよ。おかーさんが作ったご飯を食べないとおかーさんがグレちゃうから食べなければならない、とかさ。家族の手前、食べないわけにはいかないとか。だけど自分が食べたいものもあるから「家族のご飯＋自分の好き（というよりムショウに食べたいだけ）な物」・・・うわぁ；（自分はそうでした。）その点、一人暮らしは自由だよね。
　今夜もあたしの晩ご飯は素敵（ぇ）だよ。生野菜（野菜好き）、ポテチ（食べていいと思うと妙に食べる気が失せる時もある）、昨日のピザの残り（１切）、マフィン（ケーキじゃないよ）、ポッキー１袋（箱に入ってるやつね）、コーヒー、納豆。なーんか納得いかない献立だけど面倒くさいので適当。それでもあたしは血液検査が毎度素晴らしい！自分でもちゃんと栄養コントロールしてるって自負あるしね。ネットで勉強できるじゃん。大したことはしてない、ただ適当に「尿量が少ないな、カリウム不足かな〜、じゃあバナナ買おう」とか。カロリー計算もやってる。常にカロリーチェックしてる。めっちゃ適当だけど、成人女性の必要カロリーと現状と健康状態を考えて一日のトータルを微調整してる。過食症の真っ最中モードでも一応頭に置いてる。
とにかく不快な状態に身を置かないこと。バイトも無理なら続けない。仕事も適当にやる（不真面目ってんじゃないわよ）。勉強もほどほど。「こちとら生活かかってんだ！」と思った人、あたしもそうだから。自活してんのよ、病気したら自力で行くのよ、誰も助けちゃくれないのよ、友達はそれなりにいるけど友達は親じゃないからね。
　たぶん過食症になっちゃうような繊細な人は何でも頑張りすぎちゃうのかも。気合いだけで結局何も出来なかったり、それで自分を責めたりね。けど根が頑張り屋さんだから、成功する時は完成度が高いよね〜。
　さて、気になるあたしの体重は・・・書きません。あたしを参考にしても意味ナイ。焦点は過食だから。食べることが止められないのはツラいけど、まあいつか止まるんで気長に食べてればいいじゃん。何？無責任？そう思うならちゃんと精神科探すなり努力すればいーじゃん。止まらない苦しみをナントカしたいんでしょ？ここ見てくれてるだけでも努力じゃん。もしあたしが役に立てたならいいなって思う。その苦しみが止まればいいなって思う。
　ナントカしたいって本気で思えば少しずつでも変わってくる。と信じて生きてる。
　「生きることは痛みを知ること」（コッペリアの柩/アリ・プロジェクト）

●悪口を言ってはいけない理由

悪口、陰口を言っちゃったーなんて日常茶飯事。気に病んで眠れない重症のこともある。そこまでじゃなくても罪悪感は多少ある。どんなにヘンテコリンなことや人に対しても。

自分がするから誰かもする、誰かにされる、と思ってしまう。こういう方程式なんだろな。逆も言える、自分はそんなことしないから自分以外の人がするなんて思いもよらない。

悪口と事実を客観的に述べているのとは紙一重（笑）

●吐く方法4

ワインを飲むと頭痛がして吐く元気すら無くなります。あたしの体質だけどさ。ダントツ「吐く方法」にアクセスがあるので思い当たることをつらつら書いてます。もう現代病だよね。現代病っつーと「過食症、拒食症、各種恐怖症」ってとこか。
　ケータイにメル来ない、電話鳴らない、って別にオカシイことじゃないのに不安になったり。便利ツールだけどリアルタイムってのが人を病ませる。
　将来の夢どころか近い希望すら思い当たらないとかさぁ、とにかく夢も希望も無いっつーか。サバイバルだよ、どんどん貧富の差も広がる。近未来の社会派アニメとか他人事じゃない気がするわ。超貧困と超富裕層。
　ま、どうやら体質的に吐けない人ってのがあるらしい。吐けないとツラいから余計ストレスになるけど、吐けないってわかってるから歯止めも「吐ける人」より強いと思う。痩せてても太ってても、一番大事なことはたぶん「今の自分をまるごと受け入れること」じゃないかなぁ。自分はしんどいんだなーとかツラいんだなーとか。
　もう毎日自分の精神力とギリギリの攻防戦だよアタシ（笑）それでもナントカなってる気がする。心の中心部では「あたしって運がいい」って確信あるんだ。理由は無いけど理由なんかいらん、運がいい、きっとなんとかなる。
　どんなバカバカしいと思えることでも何でもいい、二次元でもいい、地球征服なんかでもいい、夢を持てばいい。電車で向かいに座ってる人がエイリアンに見えたらセンスあるかも。「この人、実はケロロ軍曹並みの怪しいヤツかも」とか考えるだけでアホらしくなってくる（笑）
　あ、そうだ、最近思うようにしてることがあって、「自分はロープレの中で動いてる」っての。服を着ることも、電車に乗ることも、全てコントローラーで自分を動かしてんだーって。ちょっと現実逃避できる。仕事も学校も全部全部ゲーム。だから、好きなようにすればいい。
　吐く方法と話ズレたけど、まあ過食症、拒食症で苦しんでる人はいっぱいいるってこと。人と比べても意味ないかもしれないけど、そういう世の中なんだよ、だから自分がオカシイんじゃないんだ〜って・・・アクセスしてくれる人、ありがと。今つらいかもしれないけど、このブログがほんのちょっとだけでも役に立てたらいいけど、まだ寒いしさ、暖かくしてね。

●各対処法に間違いが？

どれも単にガマンしてるだけやんか、と、ふと思った。「対処法」と銘打ったブログは２つしかありませんが、まあ全体的に「これでよし」じゃなくて「これでよし、と飲み込んでしまえ」的な感じがする。だから自分は疲れるのかね？

生きていれば我慢と妥協の連続なんでしょうけど、それを「調整と納得の一日」と呼べば美しいよねえ。ってどっちにしても欺瞞ってヤツなのか？

じゃあどうしましょーって話でさ。

やっぱり雨風をしのいで嵐が止むのを、海上が穏やかになるのを、自分の姿が水面やショーウィンドウにそのまま映し出されるまで・・・

膝を抱えてじっとしていればいいのかな。
たぶんね、人ってみんな同じかも。寂しさも、苦しさも、いろいろ。

例えば、あたしは人より敏感みたい。痛覚、嗅覚、聴覚。
アレルギーだって過剰反応だからねえ、まあ疲れる。
けど長生きすんだろーなーとか思う、身体の異常に気付くのが早いじゃん（笑）

結局は「じっとこらえる」って結論だけど、言い方が違うだけ、だけど、
その言い方一つで気持ちも変わるよねえ。

●元気だね、と言われた時の対処法

よく「元気そう」とか「明るい」って言われる。明るいのはまあ良しとして（そういう癖が付いてるから）、元気だねと言われても困るわけ。普通は嬉しいんだろうけど。

どうでもいい人に言われると「ありがとうございまぁす＾＾（えへっ）」で済ませるけど、ちょっと仲良しに言われるとカチッとくる。

会う度に「元気そう！太った？顔丸い！」って言ってくる人がいる。褒め言葉で言ってくれてるのはわかるけど。彼女は痩せタイプなんだけどさあ・・・確かに痩せてるのもビンボくさいから「痩せてりゃ素敵」とは思わない。

とか、こないだ、遠くに住んでる主婦友達に「元気そうで安心したわ」ってメルもらったけど実物（あたし）見てねーじゃん、何で元気そうだと思うわけ！？古い友達だから正直に「まあまあかな、昨日点滴した」ってレスった。

おそらく元気な人って「元気＝褒め言葉」なのかもね。

そりゃね、見た目が元気とかって嬉しいよ。けど実際は月イチで医者行ってたりするわけじゃん。性格も実際は相当暗いだろうし。それはあたしが「そう振る舞って来た」からで自業自得だけどさ。

生きてることが本当に幸せなの？あたしにはわからない。

「キミ、一見元気そうだからわかりづいらいけど・・・相当しんどいね」
って何度か言われた。医者に。

で、結論、元気だねと言われた時は結局
「ふふふ＾＾」

無言でリアクションするしか無いのかなぁ。
ま、余計なことは言わずスルーだね。

●恋人ができる条件を解析

恋がしたいと言うだけで、実は恋人が欲しいとは思っていない、んじゃないですかねえ。今フリーの人の中にはこういうタイプも居るのでは。

「今はいいわ、っていう時に恋人が出来るっていうじゃん？」
とよく言われますが、それは「居たらイイなって思うけど居なくてもイイ。」状態。要するに受け入れ体制はある程度あるワケ。

一方、同じ「今はいいわ」でも心底「今居ても困る」とか「必要ナイ」とかいうタイプ。

例えば私の場合。恋人は居たらイイなって普通に思う。でも、恋人に120パーセントの体力気力を使ってしまうタイプ（友達なくすわお金もカツカツになるわサイテー/今はもう違うと信じたい）だから、今恋人が存在してしまうと勉強しなくなる。ただでさえDVDとか音楽とかに現実逃避してんのにさぁ。

負け惜しみだと思う人も居るだろうけど（笑）。

今は春休みの間に出来るだけ英語の基礎力アップしないとヤバいんだって。
ガッコの授業は英語だけじゃねーんだわよ、ディスイズアペン！