過去を認める

おー、

BGM代わりに映画を流してたりすんだけど、
怒鳴り声にマジでビビる。
年輩の男性の声だと特にね。

ああ、もう食べたくない！
こめかみが痛い、
胃が痛い、
とにかくしんどい、疲れる、
もったいないし。

太るし。

薬、もらっておけばよかった。いつも「もぅ大丈夫」って止めるのね。
実際大丈夫なんだろうけどさ。
でも・・・
止めちゃだめだなーって。

体がもたない。

昨夜、えづきそうなくらい思い出してた。
というより、
認めてた。
あれは虐待だったよねって。

もちろん、自分以外にリアクションする人なんていない。
自問自答だけ。

でも、
少し楽になった気がする。

心が割れそうだと思うようになったも、ここ１、２週間のこと。

鏡を見てふと思った。

あたしに親なんている、でもいない、いる、いない、いる、いない、

答えの無い愚問。疲れるだけ。でも問わないと。

辛かった、でも過去だから。

過去だけど。

映画かな、「自分の人生くらい責任持て」みたいな台詞があった。

誰の人生でもないし、生まれたことに苦情を言っても仕方ない。

とにかく、

自分が心地よく生きていける努力をするまでね。

虐待だったと認める ２

祖父は非常に厳しい人でした。（まだ生きてます）

厳しい、というより神経質だった。
微妙に倫理観がオカシイ気もする。

とにかく体罰がすごくてツラかった。
幼稚園までは外に放り出される程度だったけど（近所の人が毎度救助にやってきてくれて一命とりとめるーつったらオーバー？笑）、
小学校からは半期に一度「殴られまくる」（ははは）

死ぬかと思ったさ。

学校行って先生に「どうしたの？」（顔が腫れてたりとかで）と聞かれても「なんでもない」って答えてましたね。
そこで正直に答えると余計痛いメにあうって思ってたのかも。

ま、実際怒られた（体罰された）理由がわかんなくて・・・
ものすごく些細なことで首掴まれてガンガン拳をぶつけられたり（あたしの頭はサンドバッグですらないのか）、
確かに怒られても不思議じゃないこともあったけど「そこまでするか？しかも不意打ちか？」ってのが多かった。

いまだに理由がわからない。

で、昨日かな、イマサラだけどウィキペディアで過食症のことを読んだ。
ら、
配偶者との問題や幼児期の虐待も原因みたいなことが書いてあった。

まあウィキの信憑性は置いといてーw

あたし、けっこーヒドい離婚の仕方してんだよね。
加えて乱暴な祖父。

もーいっそ死んでたらって思うよ。

マジ辛かった。

悪いけど、

育ててくれた恩よりも、怯えた経験の償いなんて皆無なんだってことのほうが、

生き地獄。

なんていうか、中途半端でさ。

親御さんの居ない人からすればマシって思うかもしれないけど、
いっそもともと存在してないのなら理由がハッキリしててマシかもね。

中途半端に理性がある自分が疲れるのよ。

虐待だったと認める

私の心が割れそうです＾＾；

やっぱり薬がないとダメなのかも。
でも、心から信じてた人と暮らしてたときは必要なかった。

というか、
あらゆることにたぶん自覚的であることから、
真の意味で病気だとはいえないのかも。
だから、疲れる。

のかも。

両親は幼児期に離婚してまして、母方の祖父母が育ててくれました。
でも、
良くも悪くも祖父母を「おとうさん、おかあさん」と呼んで育ちました。
実母が年に一度くらいは来てましたね。
事情は聞かされていました。

よく理解できたものですよね、今思うと不思議。

ちなみに、たぶん２歳くらいから記憶があります。
うっすらですけどね。

それで・・・
私の親って誰だろう、って、
いい大人だけど、いまだに頭が混乱してる気がするんです。

そう、もうとっくに大人。
なのに。

レスミットを止めて１ヶ月くらいすると決まって過食になる。
というより、気力がだんだん失せてって、そして、
どうにもイライラする。
普段なら気にならないことでさえ、ほんのあたりまえの一文にさえ。

（続く）

歯磨きとハーブ

ふと気付いたイマサラなことですが。

食後なるべく早めに歯磨きをするといいかも。
ていねいに、フロスも使って。
すると、
それだけキレイにしたから、と思うと食べる気が失せます。

あと、
ハーブティーを飲む。
個人差はあると思いますし、飲み過ぎはよくないみたいです。
（何でもそうでしょうけどね笑）

夜はなるべく早く寝て、朝はとっとと寝る。

「そういうのが出来ないから苦労してんだボケー」

って時もあるわけで。
そゆのは、
大体理由があるもんじゃないか、と思うんですよねえ。

ささいなことでも心にひっかかる何かが、
過食や不眠を誘発。

根本的な原因究明しないと過食はおさまらない。
不眠もそうだと思う。

あくまで個人的な意見ですが、
あたし自身、誰も助けてくれないので（笑）

誰も助けられないんだよ。
それは幸いにも周囲に理解者、協力者があったとしても、
変化をもたらすのは自力でしか無理ってこと。

あたしは、
自力でここまで回復したって自負があります。

ごく親しい人には自分が過食気味だって言ってる。
でも、「カミングアウト」と銘打って誰にでもしゃべってるわけじゃない。

協力者はお医者さん、かな。
ただし、お医者さんも人間、神様じゃない。
薬は大事な補佐役、けど諸刃の剣。

最後は自分なんだ、ってことだね。

食べたくなんてないのに

いや〜、ホッとしても食っちゃうんですねー（笑）

年末にかなりキてたんですけど、一段落した感じ。
そこへ友達が漫画をどーん！と貸してくれた。
（あたしもどーん！と貸した♪）

気付いたら吐き戻しをしながらガツガツ食べながら読破！
夜中から朝５時くらいまで。
目は痛い、
顎は痛い、
こめかみも痛い、

３日くらい痛いす；

食べては吐き、開き直りの一方で悲しくて、
食べ物に申し訳なくて、

そのかわり、

きっと立ち直るから、今は許してね、って。
もうレスミット服用してもあまりイミが無くなってる。

自分のことばっかじゃなくて、
誰かの役に立ちたいと思うようになって、少し過食がおさまってきています。
最近ボランティアに行ってるんです。
申し訳ないくらい感謝されて、生きてていいんだとか思った。

そんな感じです。
吐き戻ししないまでも、たいていの女性は年齢関係なく「食べちゃう」って人は
少なくないみたい。

ま、食っちゃってもいーじゃん。

しょこたんを見習え

しょこたんのブログは前向きで、ネガティブが皆無なのだそーだ。
しょこたんつーと「紅白でジョジョ立ちを披露」したことくらいしか知らないんだけど（笑）

（ネットは見てもテレビはあんまし見ないから）

最近の私には本当にロクなことが無かった。

私はロクなことが無いと衝動買いが激しいんだけど、

なので、収支のバランスがえらいことになってま。

お買い物が好きな理由は、
その間はチヤホヤされて、
その後はブランドの袋をプラプラ見せびらかせるから。

アホだよね（笑）

でもさ、

嫌なことばかりなのかな、って…わかってる。でも寂しい。

ふと気づくと体重がXkg増えてました（衝撃）。

冬は代謝が良くないのでまぁ増える傾向にはあるけど；

・・・私の好きなもの、自分をカワイくすること、それ以外に、

思いつかないけど、きっとある。だから、とりあえず、

ウソでも、欺瞞でも、

ネガティブワードユーザーは止めまそ。それだけで、

多少は過食に歯止めがかかろうというものダ。

吐く理由

タバコも過食も言うまでもなくストレス、でしょねえ…。

薬が効いてきて、ようやく落ち着いてまいりました。

ストレスは「緊張感」、必要なものの一つなハズ。
それに極端に反応しちゃうのは困ったものです。

アレルギー反応も同じだよね、だって、
極端にアレルゲンに反応しちゃうわけでしょ？

自分でどうにかならない場合はお医者さんに行こう。
家族や友達に感謝するのは大事だけど、
彼らに頼ったり甘えたりせず自分で行動しないとさ。

なんてね、それが出来ないから困っちゃう、
そういう人もいると思う。

あたしの場合、病気になっても自力でイシャ。
だって一人暮らしだもん。
友達はいるけどさ、みんな自分の生活あるじゃん。

このご時世、自力・自活は基本だと思う。

甘えてる場合じゃない。

なんてな（笑）
できないこと、できない時、
そゆの受け入れて生きてけるよーになろう
と工夫する日々。

だよ、最近(*￣ー￣*)

努力とか頑張るって言葉、正直好きじゃない。
だって疲れる。

前向きになる工夫してこーじゃん♪

ちょっと過食が治まってきました

つらいこと、苦しいことがあると、家に帰ったらドカ食いしたい！

というある意味野性的な衝動が、考えても実行に至らない、
いえ、至れなくなってきました。

いっぱい食べちゃえ★
と思ってテーブルに並べても「胃のキャパ」超えるとギブ。

ついでに「アレルギーシーズン＋風邪」薬服用なので眠い。
もぅ寝るです。

やることはあるけど、この不眠症のあたしが早寝早起きできたんだ！
もー今日一日めっちゃ幸せだった～（涙）＜自然に６時起床した

少しずつでいい、健全な心を作っていこうと思います。

化学療法の精神科に賛否両論あるようですが、あたしには合ってる。
カウンセリングが合ってるタイプももちろんあると思います。

レスミット復活して６日目、効いてきたかな～♪
内科からは身体的苦痛緩和用にアゾリタンも飲んでます。
私、交通事故に２度、打ち身ケガ、そしてアレルギー。
慢性的な痛みには慣れてるハズでも心は悲鳴をあげてるらしいですよ。

大事なのは、どんな手段でもいい、望む自分になること。

ですよねッ(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ

※でも絶対に素人判断はだめすぅ。

薬復活、その後の様子

まだ過食中です（笑）

胃のキャパ超えてる場合、無理せず吐いてます。
胃液が喉まで来ちゃうと喉頭がんになりやすいとかいうし。
てか、胃液は胃以外の細胞には刺激的だよね。

レスミットが効くまでちょっと日数かかるかも。

ところで、夜ちゃんと寝るとそれだけで健康的に痩せますよね。
だけど私は夜に強い、てか病気がちだったので眠れない＞寝るのが苦痛、
なので状況が許せば起きてます。ちょっと用事が多いってのもある。
夜更かしすると絶対太る；

けど、夜中って落ち着くよねー。あぁ、レポート提出、研究、明日バイト等。

ま、こんなストレス社会だけど、「ストレス」って言葉に過敏にならず、
自分が嬉しいとか楽しいとか、そゆの感じること探してこーよねｖ

脱サラならぬ「脱社会人」で大学生やってるけどさ、
勉強ツラい～；
けど、止めたいって思ったことはない。

好きなことと、出来がイイことと、理解できることとは別だと思う。
それでも勉強が好きなんだろうねえ…（苦笑）

過食は自分で治すしかナイ

と思うんです。

薬で治まってる間に不安の原因を探る、解決する、とかね。
麻酔が効いてるうちに外科的処置をしちゃえ、という感じ。

あたしは月イチで内科に通ってます。
健康だけど子どもの頃からアレルギーがきついので。
耳管狭窄＋鼻づまり＝集中力とか生きる気力なくなる（笑）

現在の先生とは５，６年のお付き合い。仲良し。
「先生、やっぱ過食症で胃がボロボロ、体が持たないだろーから
あっちの先生（精神科）ンとこ行ったさ」
「薬ナニ？」
「レスミット」
「だけか？」
「うん。後はまずいもん…あたしが飲んで平気なのはコレだけよ。」

変遷はありましたが現在はレスミットだけが翌日倦怠感なく落ち着けます。

んで、
「過食症なぁ…女性に多いんだよな。なぜか。男には出ないような。」
「らしーね。海外もだよね、ダイアナ妃とか」
「彼女だけじゃないしな、えーと…ま、何せ多いわ、女性に。」
「けどさぁ、アタマ悪いんじゃない、らしい。あっちの先生が言ってくれた…」
「うん。アタマ良すぎるんよ、部分的にな（笑）。もっとアホにならにゃぁ（笑）」

ここの総合医院は皆さんフレンドリーです。
だからあたしは頑張れてる気がします。
ぜんそくの原因がストレスってはありえますけど、アレルギーじゃ仕方ない。
それに、
身内や友人が近所にいない、生活や将来の不安がある、のは
かなりのストレスですよね。

まあ、身内と住んでても孤独を感じてる方はある。
むしろ一人暮らしのほうが割り切れていいのかも。
どっちもどっちだけどさ。

で、
＞身内に心身症がいる＝遺伝の可能性有＝生来的に分泌されるべき脳内の何かの量が少ない
という可能性は否定できないと専門家（上記の「あっちの先生」（笑））は言います。
健康だけど丈夫ではない、それはメンタル面が原因というのもあります。
過去を払拭するのは無理かもしれない、でも出来ないとも言い切れない。

だから足りないものをきちんとした病院でサポートしてもらって、
すこやかな未来のために頑張る、

大事なことだと思います。アレルギーはバロメータ、あたし長生きしそーだ（笑）
余談ですが心拍数が６０ありません。（※スポーツ経験ゼロに近い）
先生に「お前の心臓は極上」って言われてる、ハハハ（笑）

やってみる価値はある。どんなことでも。

あ、合法的かつ健康的な方法でね（笑）